Маленькое рыжее счастье бежало по дорожке мне навстречу.
Страшно представить, что я могла от него отказаться.
Рыжее, вихрастое, озорное и совершенно солнечное счастье - мой младший сын.
Люблю ли я его больше остальных? Нет. Старших люблю не меньше, но с ним проще всего. И его легче любить.
- Мама, это тебе!
В руках у рыжего счастья желтый цветок. Мы называем их подснежниками, за то, что цветут самыми первыми, но конечно этот цветок не подснежник.
- Спасибо мой рыцарь - шутливо благодарю и забираю цветок. Счастье радостно улыбается и забавно кланяется. И кто научил только?
Счастью почти пять лет. У счастья не хватает зуба, и улыбка получается необыкновенной и такой запоминающейся.
Никогда не думала, что стану мамой трех замечательных мальчишек.
Старший сын был как, сейчас любят говорить, ребенком по плану. Второй получился очень вовремя.
Погодок очень хотела. Это ведь здорово дети погодки?
Так и жили)
Когда младшему исполнилось полтора года я снова залетела. Испугалась я тогда. Трое детей подряд, шутка ли, в однокомнатной квартире. Даже новую кроватку ставить было некуда.
Теперь я понимаю, что это отговорки и слабость. Но некому было утешить и поддержать. Нас с мужем и за второго-то все попрекали, куда рожаем... сами на ногах толком не стоим.
Но тогда мы сумели взять ипотеку и купить большую однушку. Нам четверым хватало. Это про бог даст. Теперь я знаю - действительно, дает. Надо просто продолжать барахтаться, а не плыть по течению.
Но тогда испугалась. Мне был двадцать один год. У меня уже было двое детей. И мне было страшно и одиноко. Друзья исчезли с рождением первого ребенка. Даже сменить обстановку не получалось.
Я плакала. Я любила этого ребенка, очень его хотела, но как мне тогда казалось не могла его себе позволить.
Я сделала аборт.
Как мне потом было плохо не передать. До сих пор удивляюсь как выжила. Депрессия была долгая и темная. Я срывалась на детей и мужа. Мой мир рухнул в тот момент, когда я убила своего нерожденного дитя. Чтобы кто не говорил, но именно я приняла то решение. Могла придумать, соврать, обмануть. Поздно. Уже не изменить. Но и не забыть.
Я боролась с депрессией одна.
Дети болели постоянно. Я с горем пополам закончила университет, работала. Мы с мужем по очереди брали больничные.
Постепенно все наладилось. Смогли расширить жилье, и стали подумывать о своем бизнесе.
И вот когда мы открыли свою маленькую фотостудию я с ужасом понимаю, что снова беременна. А мы ведь все эти годы тщательно предохранялись. Таблетки дали сбой, месячные прошли как по часам. Первые тесты ничего не показали. Ни токсикоза.. ничего. .. только смутное ощущение того, что не так. Даже гинеколог сказал, что скорее всего у меня воспаление, но отправил на узи.
Счастью оказалось десять недель. Узист предложила посмотреть на малыша. Я отказалась. Ведь этот ребенок перечеркивал все мои планы на жизнь.
Я сидела в коридоре поликлиники и плакала. Счастью было десять недель. И я не знала, что с ним делать. И только где-то была мысль, что я не смогу снова убить своего ребенка. Взгляд упал на заключение узи. Дата... Двадцать первое число. Ровно шесть лет назад в этот же день я сделала аборт и срок был тот же… до дня.
Жуткое совпадение. Или шанс. Не знаю, в голове был хаос.
Я позвонила мужу. Сказала, что беременна и аборт делать не буду, не смогу. Сойду с ума. Он сказал роди мне красавицу дочку. Я плакала и смеялась. Счастье и непонимание… что делать дальше. Как жить. Маленькое солнце внутри, такое желанное, родное и любимое.
Бизнес свернули к моим родам. Некому кроме меня было тянуть. Родственники не понимали зачем нам нужен этот ребенок. Так и говорили: ты специально всем врешь, срок позволял сделать аборт. А я улыбалась. Счастье было таким огромным, что я даже не обижалась на них. Мне подарили счастье, и в этот раз я от него не откажусь.
Мне кажется именно в тот день закончилась депрессия длившаяся шесть долгих лет. Я впервые увидела солнце и поверила в счастье.
Муж говорил, что я изменилась, будто свечусь изнутри.
А я и светилась. Впервые я наслаждалась беременностью.
Со старшим мне было некогда. Я училась и работала. А еще у меня был жуткий токсикоз всю беременность.
Со средним у меня уже был старший сын и учеба. И снова токсикоз. Плюс добавились отеки. А еще страхи. Я не понимала, как смогу любить еще одного кроху.
Оказалось могу. Любить своего ребенка очень просто.
Мальчишки у нас получались восхитительные. Старший озорник, хулиган и непоседа. Средний серьезный и спокойный с виду, изобретательный в проделках и ни в чем не уступает брату.
Когда на узи сказали, что будет мальчик, я рассмеялась - мальчик и мальчик. Почему-то я в этот раз не расстроилась. Мое солнце и моя радость, какая разница мальчик это или девочка?
Он таким и оказался совершенно не капризным и ярким.
Его невозможно не баловать. И балуют его все: и братья, и бабушки, и мы. При этом он не капризный и очень тактичный. Такой милый и забавный, мое спасение и награда. Вместе с ним в мою жизнь вернулось вдохновение и желание жить.
Я не могу это описать. Он солнце и счастье. С темными глазищами, в которых таятся золотистые озорные огоньки, как у старшего брата. А вот волосы у него особенные. И не поймешь какой это цвет, русый с рыжиной или пшеничный, на солнце они сверкают как расплавленное золото. И ямочка на пухлой щечке, только с одной стороны.
- Я люблю тебя, сынок.
А маленькое счастье смеется.