- Ты видел, как вчера наши аравийцев отымели?
- Нет. Я сразу после матча телик вырубил.
***
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне каждую ночь снится, как единороги в футбол играют. Со мной все в порядке?
- Не переживайте, я пропишу вам таблеточки. Выпьете их, и все пройдет.
- А можно я их послезавтра выпью?
- Можно, а что такое?
- Завтра у них финал, не хочу пропускать.
***
- Вы верите в российскую сборную?
- Что вы! Я атеист.
***
Футбольный судья настолько спешил, что случайно показал игроку не желтую карточку, а презерватив. Как ни странно, остаток матча прошел без нарушений.
***
Учимся преодолевать языковой барьер на чемпионате мира 2018:
- Телефончик есть? А если найду?
- Gotta celly? And if I find? (английский)
- Hast du ein Handy? Und wenn ich es finde? (немецкий)
- Aves-vous un portable? Et si je trouve? (французский)
***
- Муж, возьми нашего сына на футбол!
- Та он же еще мелкий!
- А что он просто так орет?
***
Массажисты сборной России – самые терпеливые люди в мире. Ведь только такие люди могут терпеть, чтобы не свернуть шеи нашим футболистам.
***
Во время футбольного матча комментатор говорит:
- Хули Лопес бьет по воротам!.. [небольшая пауза] Хули – это имя.
***
Недавно российская сборная в упорной и бескомпромиссной борьбе уступила… место бабушке в трамвае. В этот раз они боролись до самого конца.
***
Вчера в первый раз в жизни увидел по телику женский футбол. Больше всего мне запомнился третий номер.
Если вы хотя бы раз улыбнулись, тогда поставьте лайк.
Подпишитесь на канал, чтобы не пропустить новые анекдоты и веселые истории!