— По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент! — Как так?! — Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: — Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!
— Подсудимый, зачем вы ограбили банк? — А он первый начал!
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот.
— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "мой муж самый лучший"... и все подруги ставят лайк)))
Сереже надоело, что мальчишки во дворе называли его "лох", и он записался в секцию стрельбы. Теперь его называют "косой лох".
Одесса, конфликт в семье Рабиновичей: — Яша, еще одно твое слово — и я вдова!
Несчастный случай на паркете: Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Зимой можно сходить в лес на медведя! Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете — посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя ж@пой. — Ну, как самочувствие? — Отличное, доктор! — А почему ж@пой вихляешь? — Друг жвачкой угостил!
— Висит на заборе колышется ветром, Колышется ветром бумажный листок, Пропала собака, пропала собака, Пропала собака по кличке Дружок — Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?