1. Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель. Пассажир поссал, расслабился, закурил
снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.
— Я не такси, а услуга «трезвый водитель»...
2. Лекция по ОБЖ.
Препод рассказывает, как пользоваться противогазом.
(Далее идет цитата из лекции дословно)
— Три пальца засунуть в проход и
натягивать до тех пор, пока очко не станет напротив глаза.
3. Муж из командировки вернулся - и прямиком в спальню. Два часа с голодухи любил жену, как мог. Потом заходит на кухню, а там... жена! муж в шоке:
- Господи, а кого ж я только что в спальне?!
Жена вбегает в спальню и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
- Теща:
- Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю!
4. Решили сварщики отметить день рождения коллеги.
И, чтобы не спалиться в рабочий день, они набили робу ветошью, привязали держак к руке и оставили чучело на высоте создавать видимость рабочего процесса.
Ветер дует, держак с электродом качается,чучело типа варит — ну а сварщики бухают.
Выходит начальство из столовой,
смотрят все нормально, все при деле.
И тут от порыва ветра чучело
сдувает с высоты 70 метров.
Все начальство хватается за
сердце, бегут к нему.
Сварщик, видя это действо, спускается вниз, выкидывает
чучело и ложится на его место. Прибегает начальство и видит — сварщик встает, отряхивается и говорит:
ВСЁ ХВАТИТ БОЛЬШЕ Я ТУДА НЕ ПОЛЕЗУ!
5. Блондинка после чистки уха ватной палочкой говорит мужу:
- Я чистила ухо и что-то там задела, теперь нихера не слышу на эту сторону...
- Муж:
- А ты покрути ватной палочкой в обратную сторону, по ходу ты громкость убавила...
