Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться... ***** — Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт... ***** Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо." ***** — Дорогой, тебе понравился обед? — Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа. ***** — Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой? — Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая? ***** Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. — И часто ваши машинисты так ошибаются? ***** — Ты где работаешь? — Да в аэропорту, туалеты мою. — Так зачем тебе такая работа, брось ее! — Да? И уйти из авиации? ***** Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена. Мужик говорит: — А это обезьяна из джунглей. — Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот. — Не мешай Я с котом разговариваю. ***** Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в ч
Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться...
*****
— Последние отчёты сдал, все налоги заплатил, а заснуть не могу - голод не даёт...
*****
Звонок в техподдержку:
"Было плохо, стало ещё хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо."
*****
— Дорогой, тебе понравился обед?
— Соль была превосходна! Жаль только, что ты не налила побольше супа.
*****
— Если я прыгну в воду, ты прыгнешь меня спасать, дорогой?
— Если я скажу "да", ты прыгнешь, дорогая?
*****
Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
*****
— Ты где работаешь?
— Да в аэропорту, туалеты мою.
— Так зачем тебе такая работа, брось ее!
— Да? И уйти из авиации?
*****
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
— А это обезьяна из джунглей.
— Ну какая же это обезьяна, — с улыбкой говорит жена, — это кот.
— Не мешай Я с котом разговариваю.
*****
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит аптекарю:
— Доченька, зайка, дай мне, пожалуйста, какую ни на есть коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?
— Ой, милок, да как мой дед шаркает - хоть бы на неделю хватило!
*****
— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— Папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.
Учительница спрашивает:
— Кто самый популярный человек?
Вовочка тянет руку:
— Майкл Джексон!
— Садись, два!
На следующий день:
— Итак, дети, кто самый популярный человек?
Вовочка:
— Президент!
— Садись, пять!
Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:
— Сорри, Майкл, - бизнес!
*****
Если вам было интересно, вы можете поблагодарить автора, поставив лайк 👍. Если вы подпишетесь на наш канал, вы всегда найдете его в своей ленте Дзена:)