Мы так устроены, что хотим наслаждаться и не хотим страдать. И когда в нашей жизни появляется та самая половинка, мы получаем очень много наслаждения. Сначала это состояние эйфории, влюбленности, похожей на наркотическое опьянение. Сплошной кайф. Мурашки бегают от одних только взглядов, телефон проверяется ежеминутно. Нас магнитом друг к другу тянет. Только состояние это длится недолго...
Половинку то мы ищем на всю жизнь, а такая эйфория от влюбленности длится всего несколько месяцев. Причем, чем сильнее страсть и влюбленность, тем сильнее следующие за ними скандалы.
Отношения: наслаждение или труд?
Как минимум стоит задуматься: если все так круто начиналось, почему потом становится так сложно? Причина в изначально неверных ожиданиях от отношений, в ложной концепции наслаждения. Мы думаем, что любовь - это только(!) наслаждение, только лучшее в тебе и во мне, только страсть и удовольствие. И совсем не думаем о том, что это самая мощная и самая трудная работа над собой... Не над своей половинкой.
Как только другой человек перестает доставлять нам наслаждение, открывается нам по-новому (а в отношениях обязательно проявляется и наша темная сторона), мы как наслаждающиеся чувствуем недовольство. Нам не услужили. Для нас что-то сделали не так, или совсем не сделали. Те же самые претензии мы начинаем получать и в свой адрес. Чем больше мы хотели наслаждений, тем сильнее конфликт, тем больше обид и требований, завышенных ожиданий.
Но что, если отношения и не должны строиться исключительно на наслаждении? Что, если это особый труд?
Это труд о верности и преданности: "Я выбираю Тебя и обещаю, что я не позволю себе искать кого-то лучше, чем ты. Не позволю себе лишнего общения с другими, если почувствую, что это может помешать мне быть верным одному/одной Тебе всю жизнь".
Это о принятии другого человека со всеми его недостатками. Мы должны видеть в другом человеке личность, а не объект для нашего наслаждения. И мы либо принимаем личность целиком со всем хорошим и плохим в ней, либо не принимаем вовсе. Нельзя выбрать только хорошее. Вспомните сказку о Царевне-Лягушке. Все мы хотим получить царевну, или царя и поскорее избавиться от лягушачьей шкурки. Но правда в том, что у каждого из нас эта шкурка всегда при себе. У каждого из нас есть недостатки, наступают кризисы. И мы безумно нуждаемся в том, чтобы нас поддержали и приняли именно когда мы вот такие лягухи.
С детства нас приучают к тому, чтобы мы заслуживали любовь за хорошее поведение. За плохое - наказывают. И в отношениях мы продолжаем эту тему. Сначала мы очень-очень хорошие. Только невозможно 24/7 скрывать свою темную сторону. И именно в отношениях она проявляется максимально сильно. Наша любовь проходит испытание на безусловность и принятие. Меня любят не за то, что я хорошая. Меня любят целиком. Если мы не чувствуем безусловной любви сами к себе, не признаем свои недостатки, пытаемся быть теми самыми хорошими детьми, то мы защищаемся и нападаем на половинку. Это половинка с темной стороной. Не я. Это она должна доказать мне свою любовь...
И что теперь, каждый раз искать новую "любовь", как только хороший ребенок показал другую свою сторону?.. В чем ценность отношений, которые только в радости? но не в горе...
Это и о том, как сделать счастливым другого, а не требовать счастья для себя. Это борьба с собственным эгоизмом. Если мы ведем счет "я тебе столько то счастья, а ты мне сколько?", то здесь нет любви. Здесь есть нерешенные внутренние конфликты, ответственность за которые мы пытаемся переложить на другого человека.
Если мы хотим воспитывать близких людей, то следует работать над собой, а их трогать не нужно. Торсунов О. Г.
Мы как зеркало отражаем друг друга. Нельзя исправить свое отражение, но можно измениться самому и тогда отражение изменится тоже. Нужно следить только за тем, как ты сам исполняешь свои обязанности, насколько ты сам верен, открыт, честен, бескорыстен. Тогда и твоя половинка удивительным образом начнет возвращать тебе эту любовь с огромнейшей отдачей. А если рядом действительно недостойный человек, то либо в нем откроются лучшие качества, либо на его место придет тот, кто достоин.
Это и о духовной прокачке, о совместном росте. Крепкие доверительные отношения возможны только если мы вместе проходим через трудности. И трудности не-из-беж-ны! Трудности быта, трудности наших характеров, наших переживаний. Когда мы признаем, что любовь и отношения - это не только бабочки в животе, но и постоянная работа над собой, то отношения расцветают по-новому. Они не заканчиваются, когда заканчивается первая эйфория влюбленности. В них появляются возвышенные цели и ценности. Или даже круче: ценности становятся нашими целями.
Если главная цель (т.е. ценность) отношений - физическое наслаждение, то рано или поздно люди в таких отношениях деградируют. Это тоже самое как если мы будем есть только торты, а потом начнем удивляться, что на нас джинсы не налазят и одышка преследует при минимальном ускорении. Сорняки растут без наших усилий.
Если же главные ценности отношений в любви, чуткости друг к другу, взаимопонимании, верности и преданности, создании крепкой семьи, эмоциональном здоровье, в преодолении всех трудностей вместе, то это приведет к нашему развитию. В таких отношениях со временем останутся только самые лучшие качества, а "темные" исправятся и исчезнут. Да, для этого придется потрудиться, прополоть все "сорняки". Но оно того стоит.
Будьте счастливы! Решите, каких отношений вы на самом деле хотите. И станьте таким человеком, который достоин именно их: полных любви и уважения, поддержки и преданности! Спасибо за ваши лайки и подписки - вы вдохновляете меня!)
Какие роли нужно освоить женщине, чтобы сохранить семью, читай здесь.