Недавно на психотерапии обсуждали меня как женщину-контроль. Я вот ставлю условия, значит так: я подумала и решила, что в нашей ситуации есть два выхода - этот или тот. Либо мы делаем так, либо по-другому. И казалось бы, надо подождать немного, пару минут, дней, неделю, но я не могу, потому что тогда ... ничего не будет. Ничего не будет, и что? что случится?
Все так просто и так обычно. Я очень боюсь, что если я не буду делать, то ничего так и не будет. Чем именно это плохо, я никак не могу нащупать. Знаю что плохо так, знаю, что мне так не нравится.... Вдруг мир перевернулся, она говорит мне: ты потеряешь надежду?
мне откликается так тихо и так мучительно обо мне - да, дададада, я потеряю надежду тогда, и будет пустота.
Она говорит, что жить надеждой это жить в иллюзии - мир есть реально и там может не быть надежды... И тогда меня прорвало и захлестнуло, я погрузилась в эту себя, я все поняла, и я все увидела - я не могу жить без надежды, для меня это невыносимо. Когда умерла моя кошка, летом внезапно за три дня раз и навсегда умерла, это было невыносимо. Подозревать и видеть, что надежды нет, но не иметь ни возможности ни сил к этому подготовиться.
Я заплакала глубоко и навзрыд, так мучительно, опустошающе.... Страх смерти, необратимости, внезапности и отсутствия времени оказывается так связаны с этим контролем, что я опять удивилась, как интересно развивается мое подсознание под кожей тела и под пленкой осязаемого....
Так было на последней сессии во вторник, а сегодня я весь день хожу под липким страхом кошмара, который я видела несколько часов утром.
Мне приснилось, что я узнаю, что умру от рака конечно же, от чего же еще через 6 месяцев, и все - почему уму, то ли меланома, то ли еще что... Я помню я просыпалась несколько раз между сыном и мужем и не могла понять то ли сон, то ли реальность. Я пыталась мужа будить, и хоть как то отвлечься, но спать хотелось нестерпимо и просто проваливалась, обратно, и снова все это видела - и там вот не было надежды, я была вся в холодном поту, и для меня это несколько чудовищных жестей - когда я вынуждена умереть без права на подождать чуть чуть без права на подготовку. Когда я вынуждена быть выдернута из моего ритма. И будучи в постоянном плену этой невероятной канцерофобии, пугаясь от колючего общественного науськивания "чем больше думаешь, тем больше шансов заболеть, тем больше шансов что накликаешь на себя" - ааааа блин, это было ужасное утро, это был жуткий день, под налетом этого страха, как же жаль то, как же оно меня мучает. ...