— Чем закончилась ваша ссора с женой?
— Приползла ко мне на коленях!
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько тр%%нуть?
— Скотина, мой за собой посуду!
— Не могу… Копыта мешают!
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
— Хватит пить!
— А я не пью... Я дезинфицирую душевные раны.
— Почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...
На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту,
и поэтому не могу поздравить жениха...
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Валерьянка действительно успокаивает. Испытано....5 капель на стакан водки...и нервы.....как канаты......)))))))
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник:
— Почему плачешь?
Ребенок:
— У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ! !
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
— люблю детей
Говорят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
— Что, опять Афган снился?
— Нет, наша свадьба...
В Эрмитаже прогуливаются муж с женой, идет диалог:
Жена: Дорогой, а тебе нравится Матисс?
Муж: Да ну, говно какое-то.
Жена: Перестань меня позорить перед всеми! Если тебе не нравится, скажи просто:
"Я не понимаю подобное искусство".
Муж: Ладно, только перестань нудеть.
Пошли в следующий зал.
Жена: Ой, а как тебе творчество Пикассо?
Муж: Да не понимаю я этого говна!