Нет, действительно, это серьезный вопрос. В чем смысл? Если у вас нет цели, или если вы не знаете, что нужно вам и вашему партнеру, и как этого добиться, как вы можете узнать, успешны вы в вашем партнерстве?
Неправильные цели вашего брака могут оставить вас в недоумении, одиночестве или даже в замешательстве или гневе.
В социальных сетях часто можно встретить цитату: "Ты заслуживаешь быть с кем-то, кто сделает тебя счастливым. С тем, кто не усложняет твою жизнь. С тем, кто не причинит тебе боль".
Эта цитата – всего лишь «мочалка», приготовленная менеджером социальных сетей в отчаянной потребности сообщить нам о том, как проверить любовь. Она может разрушать отношения, потому что она предлагает неэффективную пошлость, которую люди будут воспринимать как серьезный совет.
Безграничное счастье - это цель? Звучит скучно.
Итак, вот еще один честный вопрос: с каких пор вершина отношений стала существовать в постоянном, неизменном состоянии счастья, простоты и полной безопасности? Когда фантазия о «и они жили долго и счастливо» перестала быть книгой для детей и превратились в буквально #цельжизни?
Социальный психолог Эли Финкель утверждает в своей книге, как в сегодняшнем мире пары ожидают все больше и больше друг от друга. Мы полагаемся друг на друга во многих аспектах социализации и поддержки, которые до 20-го века многие люди находили вне своих браков.
Конечно же быть счастливым прекрасно. Это необходимо во всех сферах жизни, и особенно в отношениях. Но это также эмоция, которая приходит и исходит из того, как ваш желудок реагирует на буррито, которое вы съели сегодня на обед, раздражительные привычки вашего коллеги, что показывают в новостях на этой неделе, выигрывает или проигрывает ваша любимая футбольная команда, или кто живет или умирает в «Игре престолов».
Счастье не является сильным, стабильным фундаментом для создания прочной, преданной любви. Оно просто слишком неустойчиво, мимолетно и постоянно меняется, и способы, с помощью которых мы достигаем счастья, меняются с течением времени.
Честное, устойчивое и неизменное счастье, возможно, является самой неэффективной целью, которую вы могли бы установить для своих отношений, потому что этого достичь невозможно. Реальность счастья, как и любая другая эмоция, заключается в том, что она приходит и уходит.
Суть брака - не счастье. Суть брака - рост.
Машина роста человека
Ключом к тому, чтобы стать действительно успешной парой, является принятие мер и расширение зоны комфорта. Брак - это то, что доктор Дэвид Шнарх, автор книги «Страстный брак», называет «Машина роста человека». И Финкель также утверждает, что в нашем мире «появился новый вид брака, способный содействовать самопознанию, самоуважению и личностному росту, как никогда раньше». Рост - это осязаемая цель.
Как сохранить свой брак сильным в долгосрочной перспективе
Брак - это непросто, и особенно поначалу. Он растягивает вашу зону комфорта. Это подталкивает вас к вашим границам. Он расширяет ваши возможности как человека. И это болезненное растяжение, расширение и рост означает, что иногда ваш партнер и ваш брак не делают вас счастливыми.
Честное слово, брак - это вызов. И это хорошо, потому что брак раскрывает ваши границы и слабости, недостатки и уязвимости. Брак заставляет вас мучительно осознавать, насколько вы нетерпеливы, ваша борьба, чтобы сказать «нет» вещам, которые не важны и «да» тому, что вам действительно нужно.
Брак заставляет вас бороться с болезнью, бедами, финансовыми стрессами, изменениями в вере или убеждениях, потерей работы, увеличением веса, воспитывать детей, проигрывать родителями и другими членами семьи, и вы должны делать все это, поддерживая и удовлетворяя другого эмоционального человека!
Вы не можете справиться со всем этим и выйти из таких ситуаций все такими же влюбленными друг в друга, оставаясь теми же людьми, которыми вы были, когда начинали отношения. Вы не можете пройти через все это вместе, оставаясь в вечном блаженстве. Вы должны постоянно расти и развиваться, становиться лучшей версией себя, способной противостоять вызовам, которые жизнь может подбросить вам в любой момент.
Эта динамика не даст вам расслабиться, но на самом деле это то, чего вы хотите. На самом деле, д-р Джон Готтман решительно выступает за хороший брак, когда утверждает, что сегодня пары «ожидают, что к ним будут всегда относиться с добротой, любовью, привязанностью и уважением. Они не терпят эмоционального или физического насилия. Они ожидают, что их партнер будет лоялен. Это не означает, что они ожидают, что в их отношениях не будет конфликтов. Даже счастливые супружеские пары говорят, что конфликт хорош тем, что он ведет к лучшему пониманию друг друга.
Вы будете сталкиваться с неудобными истинами на протяжении всего вашего брака. Это может быть секс, деньги или время, проведенное вместе, или воспитание ребенка, или все это вместе.
Если кто-то бросит вам вызов и будет заставлять вас расти и развиваться, это может ухудшить ситуацию, прежде чем все улучшится. Это может даже привести отношения к черте, если вы или ваш партнер отказываетесь противостоять своим собственным недостаткам, или если вы не будете брать на себя ответственность, когда все пойдет не так.
В этом и есть любовь. Ваш партнер не всегда радует вас или делает то, что вам нравится. Вместо этого речь идет о поддержке вашего партнера.
Поддержка партнера означает, что у каждого есть свои интересы, и каждый делаете все для достижения этих интересов. Это означает, что вы находитесь рядом с партнером, вы помогаете ему, на вас можно положиться, а иногда это означает, что вы вступаете в конфликт с трудными истинами и прискорбными инцидентами. Настоящие партнеры посвящают себя тому, кого они любят, и к той связи, которую они разделяют, даже когда эти акты преданности могут быть временно болезненными из-за положительного роста, который он вызывает.
Этот позитивный рост заставляет вас находить и раскрывать свои слабости, неуверенность и страхи, что именно приводит к периодам счастья, доверия, связи, страсти и привязанности.
Это та любовь, которую вы хотите? Или вы готовы согласиться на меньшее?
