Раньше я думал, что если я скажу жене, что с ней не так, ее ответ будет следующим: «Да, теперь я вижу это! Спасибо, что показал мне мои ошибки.»
К моему удивлению, такого никогда не было. Наконец, я понял, что ошибался. Жалобы, обвинения и пристыжения были просто не эффективной стратегией для создания большей любви и гармонии с моей женой. Как только я понял это, я стал искать то, что действительно принесет больше любви и гармонии. К счастью, несколько отличных способов, подтвержденных исследованиями, помогли мне понять, что может сработать.
Так почему же так много пар продолжают использовать «игру в виноватых», чтобы попытаться заставить их партнера измениться? Потому что они не знают альтернативы этому. Есть три простых метода, которые помогут вам преодолеть вину и стыд и вернуться к любви и отношениям, которых вы действительно хотите.
Положительное намерение
Один из способов научиться отбрасывать вину и стыд - настраиваться на «позитивное намерение моей жены».
Позитивное намерение - это конечная положительная причина, по которой ваш партнер ведет себя определенным образом.
Например, если ваш партнер много жалуется, вам, вероятно, не нравится это поведение. Тем не менее, вы можете настроиться на позитивное намерение, мотивирующее его. Положительная причина, по которой кто-то жалуется, может быть желанием большего комфорта или удовольствия, или желание чувствовать себя лучше. Это все, что нужно. Проблема в том, что стратегия вашего партнера по их получению может быть контрпродуктивной в долгосрочной перспективе.
Попытка выяснить, что ваш партнер в конечном счете хочет добиться своими «раздражающими» действиями, может стать важным шагом в установлении эмпатии. Когда я начал понимать позитивное намерение моей жены по отношению к поведению, которое меня раздражало, я реагировал с большей любовью и добротой.
Попробуйте это прямо сейчас. Подумайте о том, что ваш партнер делает, что вам не нравится. Прекратите читать на мгновение и действительно сделайте это. Теперь спросите себя: «Какое положительное намерение может быть за этим поведением?»
Если вы можете представить себе позитивное намерение своего партнера, это поможет вам отпустить осуждение и позволить вам быть более восприимчивым. Такое принятие часто является первым шагом, помогающим вашему партнеру найти более эффективный метод достижения того, чего он или она действительно хочет.
Поймите, что вы действительно хотите
Знание позитивного намерения вашего партнера - отличный способ отпустить вину и стыд, но необходимо знать и свое собственное позитивное намерение. Что вы на самом деле ждете, пытаясь обвинить, опозорить или изменить своего партнера? Другими словами, если ваш партнер изменится так, как вам хотелось бы, что бы у вас было, чего у вас нет сейчас?
Обычно мы в конечном итоге пытаемся испытать с нашим партнером другое чувство, такое как любовь, безопасность, доверие, близость. К сожалению, обвинение и пристыжение партнера никогда не приводит к чувствам, которые мы действительно хотим. Поэтому неплохо придумать новую стратегию получения того, чего вы действительно хотите.
Спросите себя: «Каким новым способом я могу взаимодействовать с моим партнером, который может привести к ощущениям, которые я действительно желаю?» Попробуйте ответить на этот вопрос так, как можете.
Когда я задал себе этот вопрос, ответы были болезненно очевидны. Простой акт воздержания от обвинения и позора моей жене был очевидным хорошим началом. Затем, когда я подумал об этом больше, я понял, что если я хочу безопасности, любви и принятия, это то, что я должен отдавать моей жене.
Первоначально, когда я пытался это сделать, я видел, как часто я терпел неудачу. Тем не менее, видя, что мои неудачи были частью процесса исправления. В течение нескольких коротких месяцев я был поражен тем, насколько изменилась моя жена - она казалась гораздо более любящей. Когда я упомянул об этом ей, она ответила: «Я думал, это ты изменился. Я просто реагирую на то, как ты изменился.
Спросить себя: «Как я могу взаимодействовать с моим партнером, чтобы прийти к чувствам, которые я желаю?» - это хорошее начало. Конечно, нет единого правильного ответа на этот вопрос, но если вы немного об этом поразмышляете, скорее всего, появятся некоторые ответы.
Прямо как я
Окончательный подход к преодолению вины и стыда заключается в том, чтобы иметь возможность быстро отпустить суждения о нашем партнере.
Когда мы осуждаем наших партнеров, мы говорим то, что они не должны быть такими, какие они есть.
Я признаюсь, что иногда я подвергаюсь оценке поведения моей жены. Иногда, я вижу, что ее стратегия удовлетворения ее желаний неэффективна или даже противоречит ее конечной цели. Затем я впадаю в чувство самоуверенности и превосходства. В такие моменты я говорю три волшебных слова, чтобы быстро остановить мои суждения. Эти три волшебных слова: «Как и я».
Слова «точно так же, как я» - очень эффективное противоядие от вины и стыда. В конце концов, я часто веду себя так, что это не приводит к близости, которую я желаю, поэтому, когда я вижу это поведение в других, он вызывает чувство сострадания.
Когда вы видите что-то, что вам не нравится в вашем приятеле, и вы хотите быстро отпустить свои суждения, попробуйте подумать о словах «точно так же, как я», и обратите внимание на то, как вы себя чувствуете. Для меня это часто вызывает чувство сострадания - или, по крайней мере, это помогает мне быстро отпустить мои суждения.
Поражение и стыд - это рак в отношениях. Если им разрешено жить и распространяться, все отношения могут медленно отмирать и умирать.
Сосредоточив внимание на трех представленных здесь идеях, может возникнуть совершенно новый способ борьбы с неизбежными разочарованиями в партнерстве. Да, это требует практики. Из-за наших собственных ошибок нас учили винить и стыдить друг друга, несмотря на то, что такое поведение не дает нам того, чего мы хотим.
К счастью, есть три простых метода, которые могут помочь парам преодолеть вину и стыд и вернуться к любви и связи, которой они действительно хотят. Когда вы узнаете ключевые способы преодолеть вину и стыд, ваш партнер, скорее всего, вознаградит вас гораздо большей любовью и гораздо меньшим количеством конфликтов.
