Каждый день совершенно обыденно и непринужденно мы все делаем это: мы насилуем сами себя. А что самое страшное — зачастую даже не замечаем этого...
Увы, но это так: практически все ежедневно совершают насилие. Причем над самими собой. А самое страшное, что чаще всего мы этого даже не замечаем, ибо самоизнасилование в социуме не просто считается нормой, но и приветствуется. А еще мы не замечаем это самонасилие потому, что обманывая себя, даем ему самые разные “благопристойные” наименования.
Сдержанность
Казалось бы, прекрасный навык: умение управлять своими порывами, эмоциями, способность сохранять спокойствие в сложных ситуациях… — как ведь так большинство из нас представляют себе сдержанность?
Ну да, навык. несомненно полезный. Одна проблема: зачастую этим красивым словом мы называем терпение и подавление. Смотри: допустим, твои границы нарушают, скажем, непрошеным советом или оценкой (это ведь очень распространенные акции), и порой так, что в ответ хочется послать по известному адресу, а еще лучше — втащить с размаха. Бывает же, да? И что ты делаешь? Сдерживаешься, да? Но давай называть вещи своими именами: в этот момент ты давишь свои естественные эмоции (гнев, возмущение), что возникают как реакция на нарушенные границы. В этот момент ты терпишь — вот этот самый ненужный и неприятный тебе контакт. В этот момент ты насилуешь себя. Ты себе враг.
Дисциплина
Ты гордишься тем, что ты человек дисциплинированный? Думаешь, это показатель эдакого внутреннего стержня, стойкости, взрослости? Я тебя разочарую: у тебя произошла подмена понятий. Видишь ли, человеку “со стержнем”, действительно устойчивому, зрелому дисциплина не нужна. Ибо она — один из жесточайших инструментов самонасилия. Знаешь почему? Потому что дисциплина требуется тогда, когда тебе НУЖНО ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ТЫ ДЕЛАТЬ НЕ ХОЧЕШЬ. ПО сути, дисциплина (как и самодисциплина) нужна, чтобы себя изнасиловать. Это инструмент внутреннего врага.
Зрелому, устойчивому человеку нет нужды себя насиловать: он просто не делает того, чего не хочет. У него есть такое право.
Норма
Кнут в руках социума, которому твой внутренний враг с удовольствием помогает, загоняя тебя в прокрустово ложе всех этих «так принято», «как все нормальные люди», «все как у людей», «что о тебе подумают» и так далее. Нет, если твои потребности — все до единой! — соответствуют пресловутым «общепринятым», то ты, возможно, и не насилуешь себя. Только вот… даже если ты действительно хочешь того же, что и большинство, еще не значит, что ты на это все способен. Что все это тебе по силам. Мы ведь все разные, правда? И ради результата, который один достигает играючи, другому приходится насиловать себя.
Ответственность
Отличная, кстати штука, на самом деле — рекомендую освоить и пользоваться. Правда, там где есть ответственность — нет насилия. Ибо внутренний враг боится её, ответственности-то.
Так почему же она в этом вражеском списке? Потому что, во-первых, у большинства произошла, опять же подмена понятий: ответственность перепутана с виной (чувством вины, если точнее). А более насильственного чувства, по-моему, в природе не существует. Вот уж где есть разгуляться внутреннему врагу: тут он и прокурор, и судья и палач. В твоей голове «я отвечаю» он заменил на «я должен», и радостно накидывает петлю за петлей на горло твоей песне. Согласись, у большинства из нас нет более строгих судей, чем мы себе сами.
А во-вторых, у многих своя ответственность перепутана с не своей. Ну, знаешь, когда ты и за себя, и за того парня. Когда ты нагружаешь на себя столько, что уже ни ноги, ни сердце не выдерживают, но — тащишь, не сдаешься. Ты враг себе, но думаешь — что ты ответственный.
Любовь
Венец нашего списка! Удивляешься, как она сюда попала? И напрасно. Поверь, самые страшные изнасилования себя (как, впрочем, и других) мы совершаем во имя любви.
На самом деле любовью-то там, где орудует внутренний враг, и не пахнет. И ярлык «любовь» вешается на зависимость: тебе страшно потерять того, кого ты (как ты думаешь) любишь, ведь ты искренне веришь, что без него пропадешь. И ты насилуешь себя, подстраиваясь под партнера, жертвуя своими интересами и потребностями, ломаешь и меняешь себя… Еще страшнее, когда ты думаешь, что ОН (ОНА) без тебя пропадет, ведь ты — его (ее) любовь. И тогда ты насилуешь себя с особенным рвением: потому что тут вход идет еще и «ответственность». Мы в ответе за тех, кого приручили, да?
Что делать?
Логичный ответ: перестать себя насиловать. А для этого знаешь, что нужно? Для начала пожалеть себя. Серьезно. Пожалеть, посочувствовать. Искренне.
А затем — заинтересоваться собой. Настоящим собой. Посмотреть на себя не глазами судьи, а глазами друга. Какой ты? Что ты хочешь? Что тебя увлекает, что доставляет удовольствие? В чем ты нуждаешься? И разрешить (разрешать) себе делать это. Получать это. А еще — разрешить себе не делать то, ради чего себя приходится насиловать.
А знаешь, что делать с внутренним врагом (этим агрессором)? Развернуть его на сто восемьдесят градусов и поставить на защиту твоих границ — от внешних нарушителей. Поверь, любителей вторгаться в чужие границы у нас немало. Агрессору скучать не придется!
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот репосты в социальные сети с указанием ссылки приму с благодарностью))).