***** — Ты занимаешься спортом? — Да, фигурное лежание. ***** Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров... ***** Дорогой! Ты молока купил? — Молокаку? Не, не пил... А что это!? ***** Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске! ***** Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери: — А ты рогами постучи! ***** Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал. — Мужчина у вас что встал на меня? — Ну да- а что? — Вы здесь новенький и не знаете наших правил? — Каких правил? Я только что приехал. — Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить. Мужчина обрадовалс
*****
— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.
*****
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
*****
Дорогой! Ты молока купил?
— Молокаку? Не, не пил... А что это!?
*****
Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли... Опа! А ты в каске!
*****
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата.
Тут соседка высовывается из-за двери:
— А ты рогами постучи!
*****
Отправляют мужчину в санаторий от работы. Вот он приехал, зашел во двор, такая красота природа, птички поют, воздух свежий. Пробегает мимо молоденькая девушка в очень короткой юбке и возле него роняет телефон, ну у мужчины от такого зрелища естественно встал.
— Мужчина у вас что встал на меня?
— Ну да- а что?
— Вы здесь новенький и не знаете наших правил?
— Каких правил? Я только что приехал.
— Ну, если у вас на меня встал, то вы должны меня ублажить.
Мужчина обрадовался ублажил девушку и довольный пошел в номер, переоделся полотенце на плечо и в душ. В душе моется и нечаянно пукает. С соседней кабинки выглядывает еще один мужик:
— Вы что пукнули?
— Ну да а что?
— А вы что, новенький и наших правил не знаете?
— Нет не знаю.
— Если вы пукнули, то вы этим самым меня завлекаете, и я должен вас ублажить.
В общем, ублажил он его. Мужик, расстроенный, бежит в номер, собирает все вещи и на выход. По пути встречается та самая молодая девчонка:
— Мужчина а вы куда вы же только приехали?
— Ты знаешь, мне 55 лет, встает у меня раз в месяц, а пукаю я 5 раз в день да еще с@ка кашляю!
*****
Директор колхоза идет по дороге, а на встречу идет мужик, старый такой ну и просит:
— Слышь начальник возми на работу, а то на пенсию туго жить...
Тот посмотрел на мужика и говорит:
— На кой черт ты мне здался - старый пень!
— Мужик возьми, а то пожалеешь.
— Чегож жалеть, с тебя дурака?
— А я говорю пожалеешь, я же зверинные языки понимаю.
— Да ну, не может быть!
— Серьезно, я тебе дело говорю!
И тут свинья захрюкала - Хрю.. Хрю..
— Ну и что она сказала?
— Сказала что на прошлой неделе опоросилась,15 поросят привела. Тебе 10 отдали, а 5 свинар себе, домой отнес.
— Да не может быть!!
Проверил, так и есть! Дал втык свинарю.
Пришли на коровник, корова - Муу.. Муу..
— Ну и что она сказала?
— Утром доярка 20л молока выдоила, тебе 15 и домой 5.
Проверили, так и есть. Дал втык доярке!
— Ну вижу ты мужик смышленный, беру тебя на работу.
Теперь меня никто не обманет! А пока что идем ко мне бутылочку
раздавим, поговорим по душам.
Идут они к директору в контору, а там коза - Мее.. Мее.. Мее!!!
И директор кричит:
— Да ты не слушай её - это всего раз то было и то по пьяни!!!
*****
Если вам было интересно, вы можете поблагодарить автора, поставив лайк 👍. Если вы подпишетесь на наш канал, вы всегда найдете его в своей ленте Дзена:)