Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама освежителя воздуха! ***** Вопреки наветам гнусным, ничего я не курил, Я - с рождения бесстрашный, жизнерадостный дебил. ***** Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества… ***** У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?!" и "Ну, и хрен бы с ним!" ***** У пекаря которому изменяет жена, не рога, а рогалики. ***** Встречаются два грузина, один другому говорит: — Привэт, меня зовут Гоги. Мнэ дали это имя в честь моего деда, его звали Гоги. — А мэня Игор! - говорит ему второй. Гоги с удивлением — Твоего дэда звали Игор?! — Нэт! В честь Алимпийских Игор! ***** Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра. ***** — Занимаешься ли ты фи
Как работает контекстная реклама.
Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама освежителя воздуха!
*****
Вопреки наветам гнусным, ничего я не курил,
Я - с рождения бесстрашный, жизнерадостный дебил.
*****
Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…
*****
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?!" и "Ну, и хрен бы с ним!"
*****
У пекаря которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
*****
Встречаются два грузина, один другому говорит:
— Привэт, меня зовут Гоги. Мнэ дали это имя в честь моего деда, его звали Гоги.
— А мэня Игор! - говорит ему второй.
Гоги с удивлением
— Твоего дэда звали Игор?!
— Нэт! В честь Алимпийских Игор!
*****
Мой прадед рассказывал, что как только увидел Титаник, то сразу заявил, что это судно утонет. Но никто его не слушал. Он старался предупредить людей, но все напрасно - его обозвали алкоголиком и выгнали из кинотеатра.
*****
— Занимаешься ли ты физкультурой, когда по радио передают утреннюю физзарядку?
— Конечно. Но я делаю только первое упражнение.
— Это какое же?
— "Откройте форточку".
*****
— Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу...
*****
Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
— Понимаете, нудная она...
— Как это? Объясните.
— Ну вот представьте. Вы просыпаетесь, подходите к окну: ах, какой чудесный день! На улице - первомайская демонстрация. У вас отличное настроение... А она подходит сзади и нудит: "Выкинь елку, выкинь елку..."
*****
Если вам было интересно, вы можете поблагодарить автора, поставив лайк 👍. Если вы подпишетесь на наш канал, вы всегда найдете его в своей ленте Дзена:)