1. На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
2. В одесском борделе спрашивают клиента:
— Кого хотите?
— Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.
3. В Одессе:
— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Жора! Вы шо, таки слово «рэсторан» не выговариваете?
4. В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?
5. Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать: -Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда будете стрелять! Другой еврей стучит его по плечу и шепотом ему говорит: — Изя! Шо ты делаешь? Зачем ты кричишь?! У тебя могут быть крупные неприятности!
6. – Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
– О-о, это было все лето…
7. – Римма, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой длинный нос буквально куда угодно!
– Вы знаете, когда я была молодой, мне это нравилось…
Смешные одесские анекдоты до слез
8. Одесса, пляж, один еврей сидит на берегу, другой бултыхается на мелководье.
– Абраша, ну как ты гребешь?! Руками сильнее и ногами, ногами!!!
Подходит к ним еще один.
– Изя, что ты делаешь?
– Да вот, учу Абрашу плавать.
– Так ты бы не рассказывал, а показал!
– Да я не умею плавать…
9. Одесская аптека.
– Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
– Три доллара, и то – исключительно для вас, мадам!
– Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!
10. Наум, сидя в гостях у Мони, замечает, что женщина, накрывающая на стол, очень некрасива.
– Моня, это и есть твоя хваленая горничная?
– Нюма, таки не держи меня за идиота! Стал бы я брать в горничные такую уродину?! Это моя жена.
11. – Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
– А куда деваться?
12. – Представляешь, иду вчера по Дерибасовской, вижу на земле сто баксов валяются, думаю, дай подберу на шару сто баксов, че бы и не поднять?..
– Ну и?..
– Ну, в общем, наклоняюсь я за ними, и тут понимаю… что вроде как бы уже начинаю эту сотку зарабатывать…
13. На Привозе ругаются две торговки. Одна другой кричит:
– Циля, да пошла бы ты на х…р!
Вторая:
– Тьфу-тьфу, шоб таки не сглазить!
14. Стоят два еврея у здания КГБ из ворот которого выходит верблюд.
– Хаим, ты только посмотри, что эти бл…ди с лошадью сделали.
15. Одесса, Привоз, колбасный ряд.
– Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берете?! Вам шо, таки ничего не нравится?
– Нравится!
– Шо, денег нет?!
– Есть!
– Ну так покупайте!
– Зачем?
– Шобы кушать!
– А я шо делаю?