1. — Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно нельзя.
— Короче уроки я не сделала.
2. Если в полночь на убывающую луну подойти к зеркалу, держа в одной руке две зажженные свечи, а в другой землю с кладбища, кожу жабы и хвост крысы, то в отражении можно увидеть придурка, который отстал от жизни лет на триста.
3. — Изя, ты что, заболел?
— Нет.
— А что тогда таблетки глотаешь?
— Сегодня их срок годности заканчивается.
4. Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами буде жить моя мама!
5. Две мышки:
— Слышала, ты замуж выходишь.
— Да
— А фотка есть?
— Вот (на фотке летучий мышь)
— Фу, какой страшный
— Зато летчик!
Самые смешные анекдоты читать онлайн бесплатно
6. — Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого cекcуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…
7. Еврейская семья обедает. Мать сыну:
— Сёма, отдай папе кость, ты же не собака!
8. Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит: — Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать? Доктоp — ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим. Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит: — У вас муж цыган? — Да, а откуда вы узнали? — Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.
9. В вино — водочный отдел заходит девочка.
— Тётечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.
— А не будет ли тебе тяжело, деточка?
— Вот я и думаю, может три здесь выжрать?
10. Нет толстых людей, есть только те, которым просто не хватает роста — метра два-три.
Самые смешные анекдоты читать онлайн
11. Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказали ему называть их родитель номер один и два. И вот просыпается Вовочка рано утром в новой семье, хочет жрать, но забыл кого называют номер один, а кого два. И тогда он заходит к ним в спальню и орёт:
— Подъём пидарасы! На первый-второй рассчитайсь!
12. Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России — мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
13. Мужик говорит другу: — Ты знаешь, я вчера трах*лся с твоей женой целых два часа! — Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы тр*хнуть твою.
14. Парадокс: Если женщина зарабатывает больше, чем мужчина, это несколько огорчает мужчину, который работает. Но нисколько не расстраивает мужчину, который не работает.
15. Муж, перелистывая глянцевый журнал (задумчиво):
— Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
— Да...
Муж (умиляясь):
— И всё-то у моей красавицы есть!