1. Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки.
2. — Дорогая, это не то, что ты подумала! — Ах ты дрянь! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!
3. — Когда начинается пожилой возраст?
— Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания…
4. — Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у Вас есть?
5. — Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
6. — А вот у нас крыша течет, и во дворе разруха. А вы ж наш депутат, как бы…
— Скажите, а вы любите Булгакова?
— Да, а что?
— Никогда и ничего не просите, никогда и ничего, особенно у тех, кто сильнее вас. Следующий.
7. Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
Самые свежие новые анекдоты
8. Подруга звонит подруге:
— Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!
9. — Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.
10. Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию.
Препод:
– Что поднимается за 30 секунд?
– Я не буду отвечать на этот вопрос!
– Воон!
Входит студент. Препод:
– Что поднимается за 30 секунд?
— Давление…
— Пять. И передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.
11. Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь – и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
– Что это, мол, за прид*рок тут дверями хлопает?
Ангел:
– А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!
12. Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
– Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
– А что свалил? А вы говорили неизлечим!
13— Дорогой, ты же знаешь, что я тебе дана Богом!
— Да, только не знаю, за какие грехи!