21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев… Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня!
- Кто такой плохой политик?
- Плохой политик – это который врет, а ему не верят.
- А кто же тогда хороший политик?
- Хороший политик – это который врет, а ему верят.
- А если не врет?
- Так какой же это тогда политик?
Мало того, что Алексей Учитель оскорбил своим фильмом чувства верующих, он также оскорбил чувства веривших, что фильм хороший.
… и куда мы не посмотрим, всюду американцы суют свой нос ! Мы должны решительно бороться с этим влиянием, антиамериканизм – вот наш курс ! Давайте спросим министра здравоохранения про уровень медицины в США. Только честно !
- Ну что сказать, медицина у них отличная …
- Ага ! Министр строительства ?
- Э-э, ну, хайвеи великолепные …
- Так ! Министр труда ?
- Зарплаты от пяти тыщ долларов …
- Все слышали ? А мы сделаем наоборот !
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
– Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
– Вы тоже официант?
– Нет, я грабитель.
И только много лет спустя, обзаведясь женой и многочисленным семейством, Робинзон Крузо понял, что прожил 28 лет на острове свободы.
Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
Уже который год работаю в офисе, наемным служащим.
Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!
- Дорогой, купи мне телефон.
- А как же твой старый?
- А он мне уже шубу пообещал.
Если дело дошло до постели, настоящий джентльмен не будет напоминать даме, что у неё есть муж, а справится сам.
— Изя, как можно создать дефицит хлеба в мирное время и без стихийных бедствий?
— Ты меня спрашиваешь? Ты спроси власти Петербурга.
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.
Если вас мучает неукротимый кашель, вы каждые три секунды чихаете и сморкаетесь, а лекарства не помогают, сходите на концерт симфонической музыки или в театр. Зачем? Не знаю, но многие так делают, видимо, помогает.
Может, тебе и ключи от квартиры дать, где отопление включили?
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание — «Чур я на главной!» и едет.
Европейцы удивительные существа.
Мусульманские террористы давят их грузовиками, режут на улицах, взрывают в метро, на стадионах, в аэропортах, расстреливают в театрах и ресторанах, а они кричат о "русской угрозе" и требуют привезти им ещё террористов…
Она не пишет тебе первая, ты не пишешь ей первый. Потом вы женитесь на других и всю жизнь вспоминаете друг друга. Идиоты.
- Не надо стрелять, царевич, – сказала лягушка. – Без обид… Страшненький ты…
Вопрос армянскому радио:
– Могут ли считаться культурными люди, которые не читали Толстого и Достоевского?
Ответ:
– Да, если это те люди, которых читали Толстой и Достоевский.
Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.