Вернулся муж поздно домой, жена ему с порога кричит:
- Ты где был?!
- Сотрудника из другого города устраивал в гостиницу.
- Ну и как, устроил?
- Устроил. Сказала, что намного лучше мужа.
Мужчина молится Господу:
- Боже, пошли мне крупный выигрыш в лотерею! Я же 30 лет уже играю!
Господь отвечает ему:
- Я бы послал, но эти сволочи из тиражной комиссии там так мухлюют, что даже я ничем не могу помочь!
- Чем больше я наблюдаю за современной Россией, тем больше она похожа на мой 1-й пионерский лагерь.
- Такая же задорная и молодая?
- Да нет, мощные ворота с надписью стоят до сих пор, а вот забор и всё, что внутри, начальство пропило уже давно.
- Сегодняшнюю ночь я провёл со студенткой!
- Ну, ничего себе! Молодчага! А кто она?
- Моя жена, в институт поступила в 45 лет…
После того, как в коттеджах по соседству не то после аварии на подстанции, не то после удара молнии сгорели абсолютно все электроприборы, которые находились в режиме ожидания, привычка моей бабушки выключать телевизор путём выдергивания вилки из розетки, не кажется такой уж странной.
- Женщина, вы, наверняка, в жизни много ошибок наделали?
- С чего вы взяли?!
- У вас все локти покусаны!
Парень пишет в аське девушке:
- Поехали вечером в ресторан.
- Прикольно! Поехали!
- Что прикольно?! Я ещё не дописал анекдот!
Я больше не боюсь темноты: увидел себя в зеркале и подумал, что это она должна меня бояться.
Глава ФАС сделал суровое лицо и спросил у президентов нефтяных компаний:
- В этом году и зарплаты, и акцизы не повышались, почему тогда вы цены поднимаете?
- Мы их поднимаем из-за того, что растут цены на энергоносители, - хором ответили президенты нефтяных компаний. "Я ведь понимаю, они меня в чём-то напаривают, но не могу понять, в чём именно", - промелькнула мысль у главы ФАС, но он сделал доброе лицо и произнёс:
- Ну, если так, тогда ступайте, через год снова проверю.