Продаёт мужик собаку. Покупатель у него спрашивает:
- Собака здоровая?
- Да!
- Умная?
- Умная!
- А верная?
- Не то слово, я уже 5-й раз её продаю.
Сессия. Выбегает из аудитории довольная студентка. Студенты:
- Ну, что, сдала?
Студентка:
- Да!
Из аудитории выглядывает усталый профессор и бормочет себе под нос:
- Допустим, не она сдала, а я сдался.
- Я всё бросил! Курить, пить, жену!
- А жену зачем бросил?
- А она не заслуживает такого счастья!
Встречаются две подруги. Одна говорит второй:
- Ты представляешь, мой любовник пообещал мне норковую шубу подарить!
- Потрясающе!
- А ещё, он мне пообещал подарить автомобиль "Бентли"!
- Потрясающе!
- А ещё, этим летом мы на Канарские острова полетим! А что у тебя нового?
- Я хожу на курсы по культуре речи. Научилась вместо слов "не бреши" говорить "потрясающе".
Муж с женой гуляют по парку. Он говорит ей:
- Да, милая.
Она ему отвечает:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", - я уйду.
- Мне вчера замуж предложили выйти.
- Кто?
- Родители...
Разговор двух строителей:
- Расскажи, что произошло? Почему тебя уволил мастер?
- Понимаешь, мастер - это такой человек, который везде ходит и наблюдает за работой остальных.
- Ну, это понятно, а почему же он тебя всё-таки уволил?
- Из-за зависти. Многие считали, что мастер - это я.
Начальник отдела заходит в кабинет и кричит на служащих:
- Я же вам сказал, что во время работы курить запрещено!
Ему отвечают:
- А что, кто-то работает?
Приходит домой мужик и зовёт с порога тёщу:
- Мама, налейте мне водочки пятьдесят грамм.
- Ты что, обалдел, что ли?!
- А за это я вам дам денег!
Тёща согласилась и налила ему водки.
- Мама, а налейте мне ещё пятьдесят...
- Ты слишком много себе позволяешь!
- Вот вам ещё тысяча рублей…
Тёща их взяла и налила ему водки.
- Мама, а давайте вместе выпьем. Я ещё вам денег дам!
Тёща согласилась и выпила с ним водки. Зазвонил телефон и мужик взял трубку, а на том конце провода жена спрашивает:
- Дорогой, ты маме пенсию передал?
- Ещё в процессе, моя дорогая, в процессе...
- Сколько стоит эта шубка для моей супруги?
- Она обойдётся вам в 35 000 евро.
- Погодите, как-то всё неправильно. Давайте-ка ещё раз, только медленней!
- Она обойдется…
- О, совершенно верно - она обойдётся.
Директор фабрики, проверяя написанный отчёт, спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе.
- Шесть.
- А в полмиллионе?
- Три.
Сидят на остановке уже много времени две старушки, одна из них говорит:
- Моя задница уже уснула!
- Я слышала даже, как она у тебя храпела.
Идёт чукча и пищит. К нему подошёл геолог и спросил:
- Почему ты пищишь?
- Я выпил таблетки.
- И что?
- Там написано: "После приёма пищи".
- Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?
- Да!
- А вы содержать семью сможете?
- Думаю, что смогу!
- Вы очень хорошо подумали? Нас ведь 6 человек!
Сын у папы спрашивает:
- Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?
Отец ему отвечает:
- Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.
Девушка познакомилась через интернет с обеспеченным мужиком и пошла к нему на свидание. Вернулась расстроенной и рассказывает подруге:
- Прикинь, он приехал на Мерсе двадцать девятого года выпуска.
- Так это же раритет!
- Ну, да, конечно, и он его 1-й владелец!
Приходит чукча к спикеру и говорит:
- Хочу партию оленеводов зарегистрировать.
Спикер спрашивает:
- А у тебя есть олени?
- Пока нет, но скоро будут.
- Вот, когда будут, тогда и придёшь. Вон, у регионов регионы есть. Так что, без оленей тебе никак.
А чукча отвечает:
- Но у коммунистов же ни коммунизма, ни коммуны нет, однако.
Спикер задумался: а чукча-то - прав.
Привели в палату психа, а там другой псих сидит:
- Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?
- Я - Наполеон.
- Классно! Мы с тобой - великие люди!
- Не, я торт!