Я утверждала и утверждаю, что на самом деле каждый из нас себя любит. Вот только одни (их единицы, если честно), делают это прямо, а другие, как говорят у нас, через Чурилово.
Вот и я к этой теме зайду немного издалека. Знаете, я очень люблю инструмент под названием “Методика предельных смыслов” (спасибо за нее Дмитрию Алексеевичу Леонтьеву, одному из гуру российской психологии): она весьма эффективна и довольно проста для применения, даже самостоятельного. По сути состоит из одного вопроса — “Зачем?”.
Дабы не описывать долго, просто проиллюстрирую.
Обычно, когда я знакомлю участников тренинга с этой методикой, я предлагаю им взять для анализа какую-то цель, план, мечту — в общем, что-то, что человек хочет сделать, но отчего-то не делает. Зачастую, не делает годами.
Вот довольно типичный пример: молодой человек уже пару лет собирается сделать ремонт в своей квартире, но все никак не сделает. И — довольно характерный диалог:
— Зачем тебе ремонт?
— Чтобы дома стало красиво, современно, классно.
— А зачем тебе, чтобы дома стало красиво?
— Ну… чтобы приглашать в гости друзей…
— А зачем тебе приглашать друзей именно в красивую, классную квартиру?
— Как это? Чтобы они видели, что я не нищеброд.
— А зачем тебе, чтобы они это видели?
— Чтобы они восхищались.
— А для чего тебе, чтобы тобой восхищались?
— Чтобы уважали!
— А зачем тебе, чтобы тебя уважали?
— Чтобы меня любили…
— А зачем тебе, чтобы тебя любили другие люди?
— …
Тут, как правило, почти у всех случается ступор, появляется ощущение тупика. Кто-то смотрит на меня с удивлением: мол, что за дурацкий вопрос? Что тут еще выяснять? Понятно же, что всем надо, чтобы их любили! Какие тут еще могут быть смыслы?
Но в том-то и дело, что этот смысл — он не предельный. Нет, серьезно, вы когда-нибудь задавали себе этот вопрос: а зачем она вам нужно, любовь других людей? Ладно, допустим, и впрямь важно, любит ли тебя человек, которого любишь ты (муж, жена, возлюбленный/возлюбленная). Допустим, важно, любит ли тебя твой ребенок. Допустим, важно, любят ли тебя родители. В общем, в принципе, довольно важно, чтобы тебя любили те, кого любишь ты. Ну а зачем тебе любовь остальных? Всех встречных-поперечных?
Да, из головы ты сейчас ответишь: “Незачем!”. Но это именно из головы. Потому как бессознательно большинство из нас только и делают, что перманентно оглядываются, вглядываются в окружающих с одним вопросом: “Ты меня любишь?”.
И это, конечно же, может показаться странным и даже абсурдным, ведь, как я уже сказала, мы этого не осознаем. Мы не осознаем искажения, что произошло практически с каждым в процессе воспитания, мы не осознаем, что у нас отняли очень естественное, аутентичное право — любить себя, выбирать себя, ценить себя, ставить свои потребности и интересы в приоритет. У нас отняли это право и отдали его в “руки” других людей: мамы, папы, а через них — и всего окружающего мира.
Как это случилось? Да просто. Рождаемся мы, как я писала выше, с правом — на себя, на хорошее к себе отношение, на любовь к себе. А вот “воспитывают” подавляющее большинство из нас по принципу “плохой/хороший”. Ведешь себя так, как надо нам (родителям) — ты “хороший”. И тогда мы тебя любим. А когда мы, родители, тебя любим — ну, тогда и ты, так уж и быть, можешь относиться к себе хорошо. Можешь любить себя. Заслужил.
Детское мышление индуктивно, то есть, работает по принципу “от частного — к общему”. То есть отношение к нему родителей ребенок бессознательно распространяет, переносит на весь окружающий мир (всех других людей). Иначе говоря, как относились ко мне мама (папа) — так ко мне относится мир. Что ждали от меня мама (папа) — то же самое ждет от меня мир. И если мое право любить себя зависело от мамы с папой (они ведь решали, “хороший” я или “плохой”), то значит оно теперь зависит от всех — без исключения! — других людей. Понимаете механизм? Он, повторю, бессознательный, а потому мы, что называется, и сами не знаем, что всю свою жизнь проводим, словно нищие с протянутой рукой, взирая на окружающих с немым вопросом: “Вы меня любите?”. Ну или, что точнее, “Как вы ко мне относитесь?”.
Если плохо, то мне нужно срочно что-то сделать, как-то измениться, чтобы вы изменили свое отношение ко мне.
Если хорошо — уф, можно расслабиться! — ведь это значит, я тоже могу хорошо к себе относиться. Заслужил....