- Тужьтесь, больная, тужьтесь! - Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
***
Мужик приходит к доктору: Мужик: – Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: – Для начала займемся вашими проблемами со слухом.
***
Две бабки: — Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
***
- А почему бальзамы и настойки делаются на спирте? - Ну, так с самых древних времён врачи испытывают лекарства на себе…
***
Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
- У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь...
- Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.
***
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— С""ка!
***
Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской. - Вы на стерилизацию? - спрашивает врач. - Нет... Я кошку принёс... - Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...
***
— Доктор, вы знаете, у меня такая деликатная проблема. Короче, у меня плохой слух — я пукаю и сам себя не слышу. А друзья смеются…
— Нет проблем, вот вам рецепт.
— И что, доктор, я стану лучше слышать?
— Нет, громче пукать!
***
Один врач говорит другому: - Сегодня у меня на приёме был пациент, который по всем диагнозам должен был умереть ещё десять лет назад, а он все ещё живой! - Видите ли, коллега, если человек хочет жить по настоящему, то медицина бессильна!
***
- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
