Найти в Дзене
Доктор-РЖАЧ.

И ещё ода невероятно классная подборка АНЕКДОТОВ ПРО ВРАЧЕЙ!Так вы не смеялись уже давно!

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией. *** - Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим... - Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит... *** Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара: — Доктор, вы же пьяны! Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке: — Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел! — Доктор! У меня яйцо посинело! — Нужна ампутация. Ампутировали. — Доктор! У меня второе яйцо посинело! — Срочная ампутация! Ампутировали. — Доктор! У меня член посинел! — Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют? *** Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и перево

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты своими постоянными жалобами мешают врачам спокойно работать с документацией.

***

- Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим... - Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит...

***

Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску.

Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:

— Доктор, вы же пьяны!

Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:

— Я пьян? Милок! Ты хирурга еще не видел!

— Доктор! У меня яйцо посинело! — Нужна ампутация. Ампутировали. — Доктор! У меня второе яйцо посинело! — Срочная ампутация! Ампутировали. — Доктор! У меня член посинел! — Немедленная ампутация! Ампутирует и думает: А может у него джинсы линяют?

***

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и резкими движениями обривает больному лобок, затем переворачивает и обривает зад. Вставляет туда свечку и переворачивает больного на спину. Больной смотрит ошарашено и говорит: — Я только не понимаю, зачем вы стучались?

***

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет?

-2

Три психа в больнице ловят рыбу в унитазе. Подходит врач:

— Клюет?

Двое отвечают, что клюет, а третий говорит, что нет.

Врач видит, что третий выздоровел, и пора его выписывать.

Перед выпиской другие психи его спрашивают:

— А почему ты сказал врачу, что не клюет?

— Я что, по-вашему, дурак, рыбные места показывать?

***

- Доктор, а если я выпью сто грамм - у меня сосуды расширятся? - Да, расширятся. - Значит, снизится давление? - Да, снизится. - Вот значит какое мне нужно лекарство! - Да, но после сосуды всё равно сузятся! - Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!

***

Человек пожелал застраховаться, для чего ему понадобилось пройти медицинскую комиссию. В ответ на вопрос врача он сказал, что его мать умерла в возрасте 43-х лет от туберкулёза.

- В каком возрасте и от чего умер ваш отец?

- В 39 лет от рака.

- У вас плохая наследственность, - констатировал врач и отказался оформить страховой полис посетителя. Тот отправился в другую страховую компанию и там стал отвечать врачу с учётом допущенных им ранее ошибок.

- Когда умер ваш отец?

- В 96 лет.

- По какой причине?

- Он катался в зоопарке и упал с пони.

- В каком возрасте умерла ваша мать?

- Ей было 94 года.

- От чего же она умерла?

- При родах.

Подписывайтесь на наш канал и ставьте лайк! СПАСИБО!