Советы в интернете, особенно касательно психологии – это зачастую трэш и угар. Сегодня на разборе – статья топ-1 по запросу "Как не чувствовать себя неловко". Давайте посмеемся вместе, а я вам покажу, почему бесполезно читать такие статьи.
Сразу оговорюсь. Подобные статьи пишут копирайтеры, авторы, они могут пролистать литературу, но на глубокий анализ у них банально нет ни сил, ни времени. Подготовка хорошей статьи вместе со специалистом трудозатратна и требует навыков в журналистике. А подобные статьи, которые потом попадают в топ поисковика, строчат буквально "на коленке".
Я как практикующий психолог оценю содержание статьи и действенность предлагаемых советов.
Смотрим содержание.
Эпичный совет из статьи-1
Совет в том же духе, как и "не думать о белой обезьяне".
В чем суть проблемы: неловкость – это "маленький стыд". Прорваться через стыд можно в бесстыдство, а такой хрен редьки не слаще. Второй вариант – человек, который вовсю старается игнорировать неловкость, становится еще более зажатым, смущенным, неловким, опрокидывает что-нибудь, задевает углы...
Что нужно на самом деле: начинать с маленькой группы доброжелательно настроенных людей. Действовать аккуратно, по мере сил, с учетом своего стыда.
Эпичный совет 2
Невозможно просто взять и перестать думать о других. Изначально люди опираются на других людей (родителей, родственников, воспитателя, учителей), и только на основе этого доброжелательного взгляда взращивают хорошую самооценку.
Благодаря наличию внешнего объекта формируется "взгляд на себя".
И только тогда можно перестать думать о других.
Внимание. Работают психзащиты. Тут часто вылезает проекция. Человек, нуждающийся в одобрении, предполагает, что кто-то может его дать. Он ищет, ждет его. И даже если про него не говорят или не думают, то все равно будет приписывать другим, что "а на самом деле все замечают, как я лажаю или какой я неловкий, неуместный".
Эпичный совет-3
Тут авторы идут по "американскому" пути формализма. Интересуйтесь, спрашивайте, какую он книгу читает или чем она сейчас увлекается.
Идея неплоха – сделать из незнакомца вполне знакомого человека. Она может сработать.
Но вы когда-нибудь ощущали себя амебой под микроскопом? Или наоборот: было ли у вас ощущение, что вас расспрашивают формально, "для галочки", лишь бы что-то спросить?
Проблема в том, что мы, люди, очень легко считываем, истинный у других к нам интерес, или нет.
Вы можете хоть сто раз прочесть и выучить наизусть всего Дейла Карнеги, но ваше бодрое и натянутое одновременно общение никому вообще не сдалось. От вас продолжат шарахаться, только еще активнее. Потому что смущенный человек молчит и адаптируется.
А человек, воспитанный на Карнеги, лезет под кожу, не имея простого человеческого интереса.
Манипуляции – это готовые решения, но этот фаст-фуд в общении никого не заинтересует.
Кстати, а вот и манипуляции подвезли...
Эпичный совет-4
Вот пример того, как благодаря хорошей идее перейти к плохому общению.
Стандартные "фишки", которые привнесены из НЛП и подобных течений:
1. "Открытые вопросы" (вместо да-нет – как, что, почему, зачем)
2. Повторять имя. Узнать, какая форма имени нравится, и использовать ее (например, мне нравится Аннушка, но когда мой знакомый повторил его 5 раз, хотелось дать ему в глаз).
3. "Три ДА" (или пять) – якобы чтобы собеседник почувствовал, что вы с ним на одной волне.
4. Для особо продвинутых – "разрыв шаблона", который заставит думать о вас.
Все это работает, но очень условно. Какими бы продуманными ни были вопросы, если вы их берете "из головы", а не "от сердца", то это чувствуется.
Так же, как видна натянутая улыбка.
Поэтому все перечисленные выше эпичные советы из статьи – это костыли, которые не нужны человеку, умеющему ходить. А калека от общения даже с костылями все равно будет спотыкаться, идти медленней, ну и люди вокруг будут в курсе, что перед ними – человек с ограничениями.
Выводы и подсказки от Совы-Психолога
Надеюсь, вы поняли, чем плохи подобные статьи – кстати, разобранная сегодня статья еще вполне "годная". И кстати, судя по концовке на английском языке, словечкам-англицизмам – она переводная.
Впрочем, цель такой статьи – помочь человеку обрести хоть какую-то опору.
А если вам важно научиться свободно и комфортно общаться – хочу посоветовать другой путь. Найти динамическую группу в вашем городе (да-да, ту самую, где люди сидят кружочком и разговаривают), и с живыми людьми пробовать разные способы общения.
Вживую, с другими участниками, в безопасной доброжелательной обстановке можно сделать самое важное. А именно – нащупать, найти и запомнить эту разницу – когда вы общаетесь от души, а когда – принуждаете себя "перешагнуть через смущение".
Ваша Сова-Психолог. Лайк статье, репост и подписка на канал будут очень приятны! Заранее спасибо!