Тычосука - японский бог обиды. ***** — У Вас пирожки свежие? — Свежие, свежие, они у нас давно свежие! ***** — Почему вас уволили с работы? — Потому что я освободил место слепому пассажиру! — А кем вы работали? — Водителем автобуса... ***** Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял да издох. Трагедия. Тут монах говорит монашке: — Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! Скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать! Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает: — А что это?? — А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь! — Так чего же ты ждешь?! Вставляй верблюду и поехали! ***** — Почему ты так торопишься с работы? — Должен сварить обед. — А жена на работе? — Нет, дома. — Больная? — Нет. Голодная. ***** Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно. — Тебе зачем телефонная будка? — Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. — А тебе за
Тычосука - японский бог обиды.
*****
— У Вас пирожки свежие?
— Свежие, свежие, они у нас давно свежие!
*****
— Почему вас уволили с работы?
— Потому что я освободил место слепому пассажиру!
— А кем вы работали?
— Водителем автобуса...
*****
Монах с монашкой едут на верблюде по пустыне. И вдруг верблюд взял да издох. Трагедия. Тут монах говорит монашке:
— Ну раз уж нам все равно здесь погибать, давай представим,что мы в раю! Скинем с себя одежды как оковы, и будем ждать благодать! Скидывают, монашка смотрит на монаха в районе паха и спрашивает:
— А что это??
— А это сестра моя, корень жизни! если я его вставлю в тебя - родится жизнь!
— Так чего же ты ждешь?! Вставляй верблюду и поехали!
*****
— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.
*****
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
— А тебе зачем бревно?
— Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
*****
Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
— Ты че такой замученный?
— Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
— И ЧЕ???
— Жена победила!!!
*****
Дети - это радость жизни, а женщины наша слабость.
Один раз расслабишься и всю жизнь радуешься.
*****
Сын спрашивает у отца:
— Что такое "реально" а что такое "гипотетически"?
— Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
— Хорошо, давай.
— Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается:
— Говорит, что переспала бы.
— Вот, а теперь спроси это у сестры.
— Она то же согласна.
— А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
— Дед тоже согласен.
— Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально — две пpocтитутки и пид@рас.
*****
Если вам было интересно, вы можете поблагодарить автора, поставив лайк 👍. Если вы подпишетесь на наш канал, вы всегда найдете его в своей ленте Дзена:)