Развод — непростая ситуация, в которую попадают не только супруги, но и их дети. Зачастую они переживают развод родителей болезненнее, чем кажется взрослым. В это время им нужно особое внимание и самое главное — определённость, они должны понимать, что после развода их мир не рухнет. Мы поговорили с педагогом дошкольного образования студии «Синяя птица» Ольгой Лавриненко о том, как помочь детям пережить семейную драму.
«В этом нет твоей вины»
Дети живут эмоциями, они чувствуют все вибрации, которые идут между взрослыми. Поэтому выяснять отношения вне дома, а потом при ребёнке играть в «холодную войну» — неэффективно. Он поймёт, что родители что-то скрывают и будет думать на свой счёт: это я какой-то нехороший. Чем младше ребёнок, тем меньше он может отделить происходящее от собственных поступков. Поэтому они начинают считать себя виноватыми в проблемах родителей. Чтобы ребёнок не страдал морально, сохраняйте при нём такую же непринуждённость, как раньше. Когда окончательно решите, что больше не можете жить вместе, прямо скажите об этом детям. И главное — убедите их, что в разводе нет их вины.
Громкие ссоры — плохой сценарий
Другой вариант выяснения отношений между родителями — громкие ссоры. Здесь важно понимать, что ссорами вы ничего не добьётесь, а лишь напугаете своего ребёнка. Конечно, иногда бывает трудно сдержаться, но выплеснуть свои эмоции при ребёнке родители могут один раз. Это не должно превращаться в череду скандалов с криками и битьём посуды.
— Когда вы выясняете отношения при ребёнке, знайте, что в этот момент вы его распиливаете, – говорит Ольга Лавриненко. — Это нельзя делать ни в коем случае, так как отношения с мужем или женой вы всё равно так не выясните, вы уже по разные стороны баррикад. Громкие ссоры — это просто желание выпустить пар. Для ребёнка же мама и папа равнозначно любимые. Он не может принять чью-то сторону, разрешить ваш конфликт.
Выяснение отношений при сыне или дочери может привести лишь к одному — к психологической травме. Дети ощущают себя маленькими, ничтожными, неспособными что-то сделать. Если мама нападает на папу и это видит мальчик, он заранее ощущает себя виноватым, потому что мальчики проецируют себя на папу. Для девочек это тоже травма, так как папа — это олицетворение её будущего мужа, это первая любовь. Для папы она принцесса. Поэтому не стоит портить эти детские представления.
Приукрашенная правда
Если вы решили, что больше не можете жить вместе, ребёнку в любом случае нужно сказать правду. Но эту правду можно немного приукрасить. Не надо говорить детям, что их папа моральный урод, поэтому мама больше не хочет с ним жить. Такая правда ребёнку не нужна. Ситуацию нужно объяснить более-менее правдоподобно, при этом не переходя на личности.
— Скажите, что у папы много работы, поэтому он будет жить отдельно. Облить его грязью – не в ваших интересах. Женщина должна сделать всё, чтобы ребёнок поверил, что есть обстоятельства, есть высшая сила, которая вынуждает папу жить на расстоянии. У него тяжёлая работа, он не может каждый вечер приезжать домой. Он будет жить в городе, и мы будем встречаться, ничего не изменится.
Ребёнок — объединяющее начало
Если папа уходит из семьи, но при этом не бросает ребёнка, лучший вариант — наладить отношения. Ребёнок — это объединяющее начало.
— Зачастую люди живут мимолётно, им сейчас кажется, что жена плохая, или муж во всём виноват. Но по прошествии времени гнев уходит и появляется ощущение, что вы связаны. Так и есть, вы связаны ребёнком, любовью к нему. И, конечно, лучше всего отодвинуть свои личные проблемы и наладить отношения с бывшим мужем или женой.
«Папа уехал»
Если папа навсегда уходит из жизни ребёнка, также не стоит говорить ему эту горькую правду. Когда ребёнку ещё нет года, то можно вообще ничего не придумывать. Просто сказать, что папа уехал и когда-нибудь вернётся. Маленького ребёнка легче отвлечь от этой ситуации. Если он будет видеть рядом счастливую, улыбающуюся маму, он будет чувствовать себя в безопасности.
— Если дети входят в пору 4-5-6 лет и старше, естественно, они начинают входить в суть взрослых отношений. Они понимают, что мама и папа — это пара, что мальчики и девочки целуются и так далее. Они также понимают, что мама с папой ссорятся, но они не могут решить взрослые проблемы.
Самый уязвимый возраст
Наиболее сильно развод родителей переживается в подростковом возрасте. Для них развод — это личная утрата. Подростки воспринимают уход папы или мамы как «бросили меня». Поэтому уходящей стороне нужно приложить много усилий, чтобы разрыв не повлёк каких-то глобальных последствий.
— В этом возрасте нельзя разговаривать по одному, только в паре. Потому что кто-то может не сдержаться, дать слабину и сказать, что его бросили, сорваться на оскорбления. Этого делать нельзя. Вы родители или нет, вы любите своего ребёнка или вы эгоцентристы? В принципе и в младшем возрасте лучше разговаривать в паре, но в подростковом — однозначно. «Мы не можем больше жить вместе, мы оба этого хотим, наши отношения исчерпали себя. Ты нас прости». Повиниться перед ребёнком нужно обязательно.
О том, с кем останется ребёнок, кто несёт материальную ответственность, нужно решать за кулисами. Спрашивать ребёнка, конечно, можно, с кем он хочет остаться, но матерям нужно быть готовыми, что могут выбрать не их.
Ещё один важный момент, если родитель не платит алименты, не следует посвящать в это ребёнка. Иначе вы подвигните своих детей к тому, что они станут переживать за деньги, но при этом ничего не смогут сделать.
Дети — не жилетка для слёз
Не стоит превращать ребёнка в жилетку. Для этого у вас есть подруги, мамы. Детям не нужно видеть, что вы плачете из-за сложившейся ситуации. Это не их вина, не их жизнь. Зачастую люди, которые развелись, со временем понимают, что развод был к лучшему.
Мы — люди мира
Зачастую после развода и ухода папы или мамы в другую семью, дети продолжают общаться с бабушками и дедушками. Главное правило здесь — выстраиваем только позитивное общение.
— Если ребёнок приходит и говорит: «Мне бабушка сказала, что папа хороший, а мама плохая», — нужно сохранять спокойствие. Не стоит звонить при ребёнке свекрови и выяснять отношения. Постарайтесь как-то объяснить ему, почему бабушка могла такое сказать. Например: «Бабушка старенькая, она очень любит папу и, наверное, просто обиделась на меня». Но потом обсудить ситуацию со свекровью, конечно, следует. К слову, это касается и другой стороны — бабушек по материнской линии.
Задача каждого из родителей — держать ситуацию в равновесии, думать о ребёнке, чтобы он вырос счастливым и не нёс на себе груз развода родителей.
— Есть варианты, когда общение не прекращается, и дети общаются с новым мужем или женой родителей, со своими сводными братьями и сёстрами. Вообще-то мы и должны быть люди мира.