Начало тут
... Кошмарная отельная пляска закончилась только тогда, когда я вынужденно поставила подножку мужу-Годзилле, чтоб, наконец уже пришёл в себя и осознал свой возраст и статус отца двоих детей, как никак.
Грузину Васо, со своими бесчисленными Ираклиями, лишившись партнёра в виде моего обожранца, пришлось продолжить банкет самостоятельно.
... На утро у нас был назначен поход на базар, так как я действительно не взяла ни одной Ванькиной вещи.
Какое-то умопомрачение, не иначе.
... Но, естественно, никаким ранним и даже поздним утром тушу Годзиллы отодрать от кровати было невозможно. Сподобился открыть мутные свои глаза только в 2 часа дня. Идиот. Уже обед закончился.
-"Я могу надеяться что сейчас НЕ прозвучит фраза: "Чёта я жрать хочу!"... ? Выкинусь с балкона тогда".
-"Тебе повезло, я НЕ хочу есть, живи!" - обожранец впился в 2-х литровую бутыль с водой и стоял так, запрокинув голову минут 5.
-"Маам, смотри - папа бензин заправляет!" - некстати влезла Дашуля, чем повергла Ванька в безудержное веселье на весь остаток дня.
-"Ну мы вообще на базар идём или ржём и бензин заправляем? Итак дождались, в самое пекло попрём, изжаримся как черти в аду!" - идиотов если не подгонять то дай бог к ужину соберутся.
-"В аду черти не горят а жарят грешников!" - решил блеснуть эрудицией Годзилла, с IQ 3-х летнего ребёнка.
-"Ваня! Ну ты-то хоть будь мужиком или тебе по кайфу в Дашулином розовом топике ходить??"
-"Я ему запрещаю! Он растянул мою лучшую кофточку с одноглазой совой! - готовая разрыдаться Дашуля квасит губёшки. Только этого не хватало!
-"Как можно было так умудриться? Не взять вещи ребёнка!" - в сотый раз задаёт один и тот же вопрос возмущённый папаша. Зациклило что ли?
-"Я итак впихнула невпихуемое! Влезло только моё и Дашулино! Нечего было мне под руку каркать!"
-"Меня вообще дома не было, когда ты свои тюки мотала, ничего доверить нельзя, херни набрала, ребёнок вчера весь день в кроссовках парился!"
... Ну, вообще, это не худшее зло, произошедшее за вчерашний день, если что.
... До базара мы дошли часам к пяти вечера, переругавшись как овчарки.
Уставшие, скучающие продавцы, уже не надеялись кому-то хоть что-нибудь втюхать и тут такая картина маслом!
... Выменянные на улице лиры создавали у 1-й раз оказавшегося за границей Годзиллы обманчивую иллюзию богатства.
... Купив несколько футболок и пару сланцев на Ваньку, я разинув рот, впечатлилась канареечным парео. Во что бы то ни стало эта шмотка должна стать моей! Не сойти мне с этого места! Сдохну, но куплю...Но надо придумать веский аргумент и убедить муженька что 2-х чемоданов тряпок никак не хватит.
... Но никакая умная мысль в голову не приходила, дар убеждения меня покинул. Перегрев.
-"Это хочу!" - протягиваю указующий перст в сторону "неземной красоты" и пытаюсь выкатить губы как в карикатурах про разводящих "тёлочек-акул".
-"Маму ужалил шмель! Папа! Смотри что с ней! Какая губа! Вау!" - от Ванька только и жди подставы на ровном месте.
-"Дааа, пожалуй у нас проблемы..." - стебётся придурочный весельчак. Лишь бы оттянуть момент расставания с дензнаками! Жадная сволочь.
... Турки, честно пытающиеся сдержать смех, быстро оставили эти попытки и, очень довольные неожиданным бесплатным цирком хлопают моего придурочного супруга по плечу, типа какая жена у тебя смешная, дай пять. Дебилы. Все. Ненавижу.
-"Возьмите, дэвушка, это Вам подарок. Мы давно так не смеялись" - кладут мне в руки заветное парео.
... Вот что смешного, я не пойму? Мозг меньше напёрстка, ржут над всякой хернёй.
Русские, турки... дети... всё смешалось...
... Принципиально одеваю злополучное парео поверх джинсов и футболки, выкатываю губу насколько можно и, развернувшись двигаю на выход. Сдохните, твари, и удавитесь своими парео! Чтоб я была у вас последним покупателем на ближайший сезон!
-"Мама, мама! - догоняет меня Дашуля. - Я тоже хочу такой платочек!" И встаёт передо мной, выпучив нижнюю губу как Дональд Дак.
... Господи, за что мне всё это?? Что за нефарт?Кто меня проклял?? Где эта сволочь?
Узнаю - удавлю.
Спасибо за внимание! Не делайте из шоппинга культа)