1) — Единственный врач, который считает, что у вас всё в порядке и нет никаких проблем, работает в военкомате.
2) — На дверце туалета написано: "Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой!"
Внизу написано: "С каких пор туалетную бумагу отменили!? Щёткой больно!"
3)— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю!
— А если номер определился?
— Посылаю по имени и отчеству!
4) Граф вызывает повара:
— Любезный, завтра приезжает моя теща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список ее любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены...
5) — Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я читаю слова, которые он нацарапал на моей машине!
6) В детстве я думал, что"УХАЖЁР" - это человек, который жрёт уши. Сейчас понимаю,что не очень-то я и ошибался...
7) — Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет, конечно. Я диктую!
8) Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
— Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась такая большая и любящая семья.
9) — Сколько стоит бегущая строка с объявлением на вашем канале?
— От 1000 до 5000 рублей.
— А почему такой большой разброс цен?
— За пять тысяч зритель успеет прочитать объявление.
10) — Давай сверим часы.
— Давай. У меня — за 9 тысяч .
— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают.
11) — Вот Светка дура!
— Почему?
— Вышла замуж за неудачника!
— Почему же он неудачник?
— А что, это удача — жениться на дуре?
12) В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...
13) — Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!
14) Утрoм муж, наблюдая картину как я пoкрываю прическу лакoм для вoлoс, гoвoрит:
— "Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!"
15) — Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
— А как вы хотели? Он его смотрит!
16) — Алло! Наталья Петровна? Вовочка не сможет прийти сегодня в школу, он заболел.
— Хорошо, а с кем я разговариваю?
— Это я, мой папа!
17) — Подсудимый, вы утверждаете, что имеете 3 дворца, 7 квартир и 14 машин и при этом не берете взяток?!
— Гражданин судья, но вы же тоже имеете 3 дворца, 7 квартир и 14 лимузинов… Вы разве берете взятки?!
— Убедил! Оправдан!
18) Три лягушки сидели на кувшинке: Одна решила прыгнуть. Сколько их осталось сидеть на кувшинке? Правильно: Три. Решить и прыгнуть — разные вещи!
19) — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
— Слава Богу, что ты больше не будешь задавать мне этот дурацкий вопрос.
20) Муж возвращается от врача и говорит жене:
— Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и танцевать!
— Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать…