Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!
Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужик отъе@ись! Денег у меня нет! Денег нет!
— А я бесплатно! Бесплатно я!
Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— П@здец! Ты еб@нутый?!
— Что, простите?
— Меня зовут Анастасия, говорю, и я — ваш менеджер.
Сидят в ресторане англичанка, немка и русская.
Англичанка:
— Когда я кушаю сосиску, я вспоминаю своего Джона!
Немка:
— Когда я кушаю сардельку, я вспоминаю своего Фрица!
Русская:
— Когда я кушаю колбасу, я вспоминаю своего Гришу!
Немка и англичанка:
— Не может быть!!!
Русская:
— Да просто он работает на мясокомбинате, а вы что подумали?
Взрослый юмор
— Вчера решила приколоться над своим мужем — подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует.
— Ну, и как? Шутка удалась?
— Шутка?! Да он во всем признался!
— Мой муж мне изменяет! Когда он приходит домой, у него нет сил на меня.
— Значит, он до этого спит с любовницей!
— Это ещё не факт. Мой муж имеет любовницу, потом приходит домой, имеет меня и ещё долго смотрит на хомячка с попугайчиком!…
Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:
— Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил.
— Дверь?! Зaчем?! ! Че тут брaть-то? !!!
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю. . .
Работаю кассиром в продуктовом, шестой день без выходных.
Прихожу домой, легла спать, через некоторое время рядом ложится муж и обнимает меня, в полудрёме выдаю ему: «Вам пакет нужен?». А он, не растерявшись — «Нет, спасибо, ты мне и так нравишься».
В итоге проснулась от его смеха
Смешные анекдоты для взрослых
Встречаются у ветеринара три пса.
Один вздыхает:
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая Сук@ идет! Природа взяла свое. Я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…