Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете. ***** Когда папа во второй раз прислал мне на Новый Год с орбиты нарды и четки - я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт. ***** Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает: — Здорово, моя покупка будет экономной! Если русский видит в магазине продукты со скидкой: — Похоже на@бать решили, наверняка товар просроченный. ***** — Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми. — Простите, а вы точно следователь?! ***** В преддверии отпусков отдыхающим на заметку: "Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед - пиZдуйте от неё быстрее… Это оползень!!!" ***** Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как—то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: — А дядька из шкафа уже ушел? Кое—как убедила мужа что к чему... ***** «Женские трусики с презервативом выпал
Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.
*****
Когда папа во второй раз прислал мне на Новый Год с орбиты нарды и четки - я начал немного подозревать, что он нифига не космонавт.
*****
Когда европеец видит в супермаркете товары по акции, он думает:
— Здорово, моя покупка будет экономной!
Если русский видит в магазине продукты со скидкой:
— Похоже на@бать решили, наверняка товар просроченный.
*****
— Давай напьемся и расскажем друг другу все, что боялись сказать трезвыми.
— Простите, а вы точно следователь?!
*****
В преддверии отпусков отдыхающим на заметку:
"Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед - пиZдуйте от неё быстрее… Это оползень!!!"
*****
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как—то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает:
— А дядька из шкафа уже ушел?
Кое—как убедила мужа что к чему...
*****
«Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках». Из истории болезни в ожоговом отделение.
*****
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
— Мань, можно использовать тебя как женщину?
— Какие—то у тебя мысли пошлые!
— Это, Мань у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
*****
Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.
*****
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:
— I want to have sex! И так целый день. Пошел еврей к раввину.
— Ребе, — говорит, — что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.
— Отдай ее мне на время, — отвечает раввин. — Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
— I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
— Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.
*****
Если вам было интересно, вы можете поблагодарить автора, поставив лайк 👍. Если вы подпишетесь на наш канал, вы всегда найдете его в своей ленте Дзена:)