Мама дала п@здюлей! В доме чище в два раза быстрей. Мистер мама! ***** Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров... ***** Пришла в больницу девушка поведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: — Я могу увидеть больного? — А кем вы ему приходитесь? — Я его сестра. — Рада познакомиться. дочка. Я его мама. ***** Бермудский треугольник: диван-кухня-интернет... Ох, и много же народу в нем пропало... ***** Двое приятелей. — Чего это ты вырезаешь из газет? — Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам. — И что же ты с ней сделаешь? — Положу в свой карман. ***** Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует. Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй. ***** Звонок учителю в час ночи: — Спишь? — Сплю... — А мы блин учим!!! ***** Одному муж
Мама дала п@здюлей!
В доме чище в два раза быстрей.
Мистер мама!
*****
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...
*****
Пришла в больницу девушка поведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада познакомиться. дочка. Я его мама.
*****
Бермудский треугольник: диван-кухня-интернет... Ох, и много же народу в нем пропало...
*****
Двое приятелей.
— Чего это ты вырезаешь из газет?
— Вот заметка о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
— И что же ты с ней сделаешь?
— Положу в свой карман.
*****
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.
*****
Звонок учителю в час ночи:
— Спишь?
— Сплю...
— А мы блин учим!!!
*****
Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача. Каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой.
Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки.
Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал
он.
Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик.
Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька.
Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
— Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню...
Медсестра в ответ:
— Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.
*****
Если вам было интересно, вы можете поблагодарить автора, поставив лайк 👍. Если вы подпишетесь на наш канал, вы всегда найдете его в своей ленте Дзена:)