Ну что, друзья, сколько среди нас самокопателей? А самобичевателей? Самообвинителей? Большинство, подавляющее большинство, не так ли?
И вот вопрос вопросов: чего ж мы так себя-то, а? Все просто. Ведь с одной стороны, нас этому старательно учили, а главное, поощряли эдакую «самокритичность». А с другой — как ни странно — у большинства из нас это ЗАЩИТНАЯ реакция. На стресс, конфликт и так далее. Знакомьтесь, друзья: механизмы пси-защиты под названием Аутоагрессия и Реверсия. Как и все неосознаваемые защиты, они помогают адаптироваться в невыносимости бытия, но и имеют свою цену. И зачастую она, эта цена, несопоставимо выше «купленной» на нее безопасности. Проще говоря, дорого они нам обходятся, эти защитные игры против себя.
Ну, пойдем по порядку.
Поворот против себя
(Аутоагрессия)
Суть: название ее превосходно отражает.
Механизм очень, очень распространенный. Принцип действия его, как вы уже поняли, заключается в перенаправлении аффектов (гнева, вины, обиды), адресованных внешнему объекту, на себя. Почему же механизм считается (и является) защитным — он ведь по сути самодеструктивный, разрушающий?
Все просто. Зачастую (в детстве — однозначно) выражение агрессии в адрес другого человека (животного или даже неодушевленного объекта) опасно. Иногда — опасно для жизни: скажем, не стоит бежать не встречу движущемуся поезду, правда?
Однако наша эмоциональность устроена так, что любой аффект обязательно будет выражен тем или иным способом, а энергия (которой очень много в любом чувстве, ведь эмоции — побуждающая сила) должна быть реализована и для этого на что-то направлена. Осознаем мы свое чувство или нет, хотим или нет, но у любой эмоции обязательно будет точка выхода, точка приложения и адресат. Тем более у такой мощной, как злость. И если на внешний объект направлять ее опасно, она будет перенаправлена на себя. Вот и все.
Полезно эту защиту осознавать, и всякий раз, когда вы злитесь на себя, обвиняете себя — себя и спрашивать: действительно все это адресовано мне? А если нет, то тогда на кого (или что) я на самом деле злюсь? Порой достаточно это понять, признать, проговорить хотя бы мысленно, чтобы снизить (или вовсе снять) самодеструктивное воздействие аутоагрессии.
Она, кстати, принимает разные формы: самоунижения, самонаказания, самозапретов, причинения физического вреда себе (сознательно или нет) вплоть до суицида, агрессивное поведение (когда человек, что называется, нарывается на ответную агрессию). Алкоголизм и наркомания, обжорство, рискованное сексуальное поведение — все это тоже может быть проявлением аутоагрессии.
Что делать? Осознавать. От чего я сейчас защищаюсь? Какой внутренний или внешний конфликт вызывает напряжение и, как следствие, гнев, который я направляю на себя? В общем, ответ на вопрос «Что делать», опять же, содержится в названии этого механизма: Поворот против себя: осознаем и поворачиваемся к себе. Встаем НА СВОЮ СТОРОНУ. И играем ЗА себя.
Реверсия
Еще один крайне интересный механизм пусть неявной, но агресси в свой адрес.
Суть: согреть голодного, накормить замерзшего.
Зайду издалека. В человеческом (и не только) обществе принято заботиться. О слабых или просто любимых. Есть разные варианты заботы:
— прямая, когда я спрашиваю, в чем ты нуждаешься, и даю тебе именно это;
— и такая «кривенькая», когда я сама за тебя решаю, чего тебе надо. Иногда «угадываю», чаще — нет.
Казалось бы, ну зачем нам этот второй путь? Проще и эффективнее сверяться и давать другому то, что именно ему и нужно, не так ли? Так. Вот только второй «кривой» способ на самом деле — и есть, чаще всего, проявление Реверсии. Знаете, что мы делаем? Мы даем другому то, В ЧЕМ НУЖДАЕМСЯ САМИ.
Собственно, в этом и суть данного механизма: мы проецируем на другого человека свои потребности, а затем, бессознательно идентифицируясь с ним, удовлетворяем ему эти потребности.
Понимаешь? Я хочу есть, но либо не осознаю этого, либо запрещаю это себе (недовольна весом своим, например), и тогда в моем бессознательном происходит подмена (реверсия) и в сознании появляется идея, что мой партнер (ребенок) голоден. И я начинаю его кормить.
Итак, реверсия — это когда я делаю для другого то, что хочу для себя. Через это в мое сознание приходит сигнал об удовлетворении. Вот только, друзья, это ПСЕВДОудовлетворение. Иллюзия удовлетворения. Ведь на самом-то деле я НЕ осознаю свои потребности (я же искренне верю, что это потребности партнера/ребенка/мамы/собаки и т.д.), а значит — не удовлетворяю их.
Что делать? Осознавать. Как только поймали себя на желании позаботиться (непрошено) о ком-то, сделать что-то для кого-то, сначала спросите себя: кто НА САМОМ ДЕЛЕ НУЖДАЕТСЯ В ЭТОМ? Я или объект моей заботы? И если ответ — Я —то ищите возможность удовлетворить свою потребность через себя, а не через другого.
Играйте за себя, друзья!
Другие пси-защиты:
Изоляция аффекта
Смещение
Рационализация и интеллектуализация
Вытеснение
Аннулирование и компенсация
Примитивная изоляция и диссоциация
Проективная идентификация
Отрицание
Проекция
Расщепление ЭГО
Всемогущий контроль