Начало тут
... Как я здорово придумала сбежать от сумасшедшего семейства! 3 часа гуляла, какое счастье! Парящий мост в парке Зарядье посмотрела. Одна. Без орущих-дерущихся детей-троллей, дурной свекрови и муженька-пьенота. Сказка.
... Только картину портил беспрерывно вибрирующий в сумке телефон. Как же! Мать пропала, караул, кому ж теперь нервы мотать!
... Но любая сказка рано или поздно подходит к концу и пришлось мне понуро тащиться домой... Троглодиты же оккупировали мою квартиру. Деваться-то куда...
... Захожу - дым коромыслом! Визг-крик, всё разбросано, Дашуля из кровати орёт "курицу хочу!", Ванёк на полной громкости рубится в стрелялку, Годзилла в ванной бреется отвратительно жужжащей бритвой. Всё что стояло на полках попадало в раковину и на пол. Салтычиха на кухне моей толчётся, шарит по шкафам, как у себя дома. Хаос.
Велком ту хоум.
-"Нагулялась? Мужу твоему завтра на смену. Ты ему тормозок собрала?"
-"ЧЕГО??? Это ещё что за хрень? Я, простите, пока Ваш деревенский фольклор постичь не успела"
-"Ну покушать ему собрала на работу? У тебя, я смотрю, в холодильнике одни полуфабрикаты, а у Вовки гастрит, предъязвенное состояние, он же больной весь!"
-"ГАСТРИТ?? Вот оно что!!Водка+апельсин+борщ+лук+хлеб+колбаса+чеснок+конфета+кефир+литр кофе одовременно -
это и есть меню классического язвенника??
Я тогда тоже хочу такой гастрит!!
Но, как правило, успеваю только объедки за Вашими родственниками подъедать... И вообще, с какой стати я ему должна какие-то узлы с собой вязать? Сам не соберёт никак?"
У нищих прислуг нет.
-"Да, Вовка, с такой овчаркой ты скоро в мусорных контейнерах будешь рыться! По миру пойдёшь!"
-"Это Вы точно подметили, маменька! Непременно пойдёт. Но не из-за того что жена голодом уморила, а потому что в карты свои говняные проиграется, идиотина!"
-"Мама! Я хочу курицу!" - слышится Дашкин вопль.
-"Он работает. Должен же мужик как-то отдыхать!"
-"Не, ну вы слышали?? Все бы хотели так "работать", такой гастрит и так помирать с голоду как Годзилла ваш ненаглядный. Уже за центнер перевалил умирающий, если чё..."
-"Баб Маш, а ты что умираешь?" - Ванёк решил перерыв сделать.
-"Мама! Баба! Я хочу курицу!" - Дашуля пока своё не получит, не угомонится ни за что.
-"Вот кто действительно умирает с голоду - так это внучка Ваша. Обратите внимание. Кукушка баба Маша твоя, ты, Дашуля громче кричи, криком многого можно в жизни добиться!"
-"Девка твоя, между прочим, пожрала суп, пельмени, 3 куска хлеба, 2 мороженых и это не считая того что на Красной площади ей покупали! Сендвичи, эти палки жареные... отрава, короче"
-"Бабушка! Тебя отравили? Кто? Ниндзя? А ты когда-нибудь видела живого Ленина? Мне мама про него рассказывала... Паап! А можно из одеяла сделать динамит?"
-"Да тьфу на тебя! Что за ироды? Куда я попала? Какое-то Зазеркалье! Вовка-идиот! Хватит там бриться, уже морда как самовар, иди сына своего воспитывай, мелет чёрте что!
От жены раз толку никакого, ей бы гулять и деньги на ветер, сплошные тряпки на уме!"
-"????? Да язык у Вас отсохни! Не Вы, часом, не далее как вчера в магазине на вешалки кидались, как из дурки сбежавши? Не Вас ли я одела с ног до головы, всю мужнину зарплату спустила, еле из магазина выволокла??" Об этом здесь
-"Я - мать! Мне следует хорошо выглядеть!"
-"А я кто, простите? Адресом ошиблась?? У Вас сколько детей? Один? А у меня? Правильно. Значит кто мать? То-то же.
Всё. Я потеряла интерес к этой беседе"
Спасибо за внимание! Берегите нервы))