Мучения. Мучительно. Мучиться. Все это формы одного и того же слова, образующие меня. Раньше было отвратительно. Сейчас - купаюсь в этой боли. Мазохизм - определенно. Иначе - никак. Либо начинаешь любить все это. Либо гнить от невозможности принятия.
Никогда не думала, что можно плакать 24/7 в буквальном смысле этого слова. Депрессия - проходит, плюс, не так уж все и плохо при ней. Нынешнее состояние - хуже во сто крат. Потеря интереса ко всему и всем, кроме него, а он - далеко. Даже если бы и был под боком, уверена - виделись бы раз в неделю по пять минут. Но это - хоть что-то. Это - лучше, чем считать дни до встречи; волноваться за него; не видеть его карих глаз и не слышать голоса с уникальным тембром; думать о нем каждую секунду и скрывать слезы от всех. Раньше так считала. Сейчас - приняла. Вот только вспоминается фраза психолога, брошенная лет шесть назад: "...после стадии принятия наступает апатия, а за ней - смерть...". Вот только я не хочу умирать. Я хочу жить. Да, быть призраком при жизни. Но все равно не терять луча надежды на встречу, на взаимность.
Устала наслаждаться своими слезами. Они для меня сейчас заменяют Черное море. Вот только поскорее бы вернуться к нему, настоящему. Осознаю, что это невозможно при условии такого состояния - а точнее, его отсутствия - духа. Надо постараться снова начать страдать. Хотя бы для жизни. Чтобы резко не наступила стадия смерти. В голове вместо ударов молота: Илья, Илюша... Как давно я не замечала иных мыслей. Сложно. Надо пытаться. Стать сильнее, хотя... Нет. Надо. Стать. Сильнее. Верить и любить, ждать и молиться.