Пустота разъедала меня изнутри. Мы жили на съемной квартире, я проводила дни одна. Что это было? Пожалуй, это была кульминация заболевания. Я лежала на диване и постоянно пыталась спать. Сон был моим единственным спасением от реальности и от болезненности бытия. Но больше всего мне хотелось не быть вообще. Я не ездила в университет и не имела работы. Не ходила гулять и не занималась саморазвитием. Абсолютно никчемная жизнь, она продолжается и сейчас. Я - трутень. Но бездеятельный, унылый и в щи…
Моя душа разрывалась от пустоты, хотя в голове было множество экзистенциальных мыслей. Я сливалась с экзистенцией в единое целое, наши сущности накапливали друг друга, ненавидели друг друга, ненавидели себя за эти вопросы. Как жить? Зачем? Почему? Во что? Ни на один из этих вопросов нет определенного и полноценно достойного ответа. Ты скажи, мол, поживи, да поработай, да поучись, порожай, да и вообще - делай что хочешь. Это же твоя жизнь. Но читатель, я так боюсь допустить элементарную ошибку выбора…Я даже не могу пожить кусочек жизни как-то так, а другой - как-то иначе, распробовать варианты, вкусить…И нет, это не просто однозначный страх выбора. Дело в том, что при депрессии, как известно, происходит нарушение выработки серотонина в головном мозге. И какой бы путь жизни я не выбрала, я попросту не получу от него удовольствие.