Если говорить простым языком, созависимость – это тип отношений, в которых страдания партнеров определяются:
- неспособностью брать на себя ответственность за реализацию своих желаний и потребностей
- отсутствием или незначительным уровнем сотрудничества внутри отношений
- страхом потерять то, что имеется
Давайте попробуем выделить некоторый набор рекомендаций, который бы позволил вам осознанно и последовательно выходить из петли созависимости.
Первое. Имеет смысл начинать свое избавление от созависимости … не с наиболее значимых отношений. То есть. Если вы страдаете больше всего в отношениях с супругом, то изменять отношения лучше, например, с вашими детьми или родителями. Или и вовсе с коллегами и друзьями. В чем здесь будет логика. Созависимость – это система привычек. И она распространяется на все отношения. А именно на партнерских отношениях концентрация будет максимальная. То есть в них будут самые высокие ожидания, риски, накал страстей и готовность возвращаться к некоему накопленному опыту (я про злопамятность). При таком раскладе ваш страх потери отношений будет автоматически противодействовать изменениям.
Второе. Изучайте свои желания. Как бы просто это не звучало. Но! Вы – это, что вы хотите. Чтобы вам было хорошо в отношениях, вам важно знать свои желания. Притом важно изучать свои желания проактивно. То есть, не подходят варианты «я хочу, чтобы он (партнер/партнерша) заботился обо мне» или «я хочу, чтобы партнер проявлял инициативу». Не подходят потому, что не отражают конкретных выгод, что вы получите от изменений в отношениях. А вот формулировка «я хочу внимания/понимания/поддержки/одобрения/общения и т.п уже позволяет вам приблизиться к изменениям. Ну, а дальше ищите ответ на вопрос: «как можно достичь/получить …и далее ваше желание.
Третье. Пробуйте новые модели поведения. Отношения – это гибкое, подвижное существо. Которое живо адаптируется под изменения. В отличие, например, от института брака. Отношения могут меняться каждый день. Чтобы изменения происходили – пробуйте демонстрировать свои желания. Пробуйте спрашивать о желаниях партнера. Пробуйте предлагать свои мысли и умозаключения. Пробуйте в чем-то признаваться. И будьте готовы к тому, что изменения требует времени и участия в них обоих партнеров.
В тему: проактивная любовь вместо невротических ожиданий
В тему: про то, почему невротик не может любить
В тему: почему симптомы невроза появляются на ровном месте
Буду благодарен вам за выражение одобрения этой публикации (жмем «большой палец вверх» чуть левее). Также предлагаю вам подписаться на мой канал, чтобы регулярно получать статьи о развитии эмоционального интеллекта в вашей ленте.
Если у вас есть невроз и вам НУЖНО от него избавиться - добро пожаловать на мой портал на ютубе и на мой сайт.