А мне мама мёд купила!
Обожаю мёд!
— А мне папа пива с рыбой купил.
Обожаю папу!
Читать анекдоты самые смешные до слез старые и современные.
Мужик в маршрутке громко портит воздух.
И говорит рядом стоящему мальчику:
— Такой маленький, а пукаешь как слон.
Рядом стоящая женщина говорит:
— Мужчина, но, ведь это вы сделали!
Мужик:
— Ты смотри какая, я её отмазываю, а она ещё стрелки переводит!
Жена говорит мужу:
— Я пожалуй два тортика возьму.
А тогда я вторую бутылку водки!
Купил энергосберегающую лампочку,
Пришел домой, подключил, а она не горит.
— Все правильно, бережет энергию.
Стоит мужик на улице и продает рубли.
Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная.
Подходит второй мужик и говорит:
— Что делаешь?
Рубль за 98 копеек продаю.
— А смысл? Прибыли же нет?
Зато оборот бешеный!
Дорогой, ты скоро станешь отцом!
— Эх,
А хотел стать космонавтом.
Один пьянчуга другому:
— Слушай, дай прикурить.
У меня зажигалка сломалась.
— А что с ней?
Пальцем на колесико не попадаю.
А ты где служил?
— На подводной лодке.
Вот прямо так на подводной лодке?
— Да!
А тебя что, внутрь не пускали?
Папа, я устал нести сестричку.
Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
— Ты что?
А вдруг уронишь?
А что у тебя, бабка, за татуировка,
Да и странная она какая-то?
— Да это ко мне один зашел, переночевать попросился,
А я ему наколи мне дрова, сынок.
Один друг говорит другому:
— Мой кот, наверное, в прошлой жизни был милиционером.
Почему?
— Он регулярно проводит опись имущества!
Секретарь входит в кабинет начальника:
— Один из ваших сотрудников хочет поговорить с вами о надбавке.
Скажите, что меня нет.
— Невозможно, он точно знает, что вы на месте.
Кто же он?
— Это я.
Вчера ел суп из черепахи.
— И как?
Из тарелки удобнее!