Ты знаешь, что прощение, на самом деле, довольно страшная штука? По сути, это очень короткий поводок, на котором мы… сами себя держим. А иногда — даем в руки другим: как оружие против себя.
Вообще, тема прощения часто поднимается у меня на тренингах и в консультациях. Её, этой темы, лейтмотив — прощать или не прощать других? По большому счету, этот вопрос, конечно, каждый решает сам для себя. И чаще всего глобальной проблемой он не становится, так ведь? До тех пор, пока ты не столкнешься с чем-то вроде “не могу простить, но почему-то думаю, что должен”. Как ни странно, этот конфликт не так уж и редок. И я хочу поделиться с тобой своими размышлениями о том, нужно ли прощать или нет, должны ли мы это делать, идет ли это нам на пользу или вредит.
Прости меня, мама..?
Скажем, распространенный вариант: не могу простить родителей. Но считаю, что должен, обязан. Почему? Обычный ответ: ну как, это же РОДИТЕЛИ! Ответ этот обычно сопровождается выражением легкого ужаса и праведного возмущения на лице: мол, как вообще такое можно спрашивать? Как можно НЕ прощать родителей?
Вообще-то, можно. Честно говоря, НЕ прощать можно вообще кого угодно, кроме одного человека — себя. И ниже я расскажу об этом подробнее. А пока — вернемся к родителям. Что заставляет многих (если не большинство) искренне верить, что мы должны и обязаны простить их во что бы то ни стало?
Интроектированное отношение к маме и папе как богам. А боги, они ведь какие? Безупречные. Безгрешные. Понимаешь логику нашего бессознательного в данном случае? НЕ простить родителей — значит, засомневаться в их БЕЗУПРЕЧНОСТИ. Значит, спорить с их божественностью. Это опасно. Правда — это опасно для ребенка. Для маленького человечка, у которого пока еще не так много прав и собственных возможностей. Для ребенка, благополучие которого зависит от этих самых “богов”. И логика нашей психики тут такова: пока боги безупречны, со мной будет все в порядке. Понимаешь? Вот потому детенышу страшно ставить безгрешность родителей под сомнение: ведь слабые, ошибающиеся, несправляющиеся — в общем, человечные — боги не смогут защитить, прокормить и так далее. Они ненадежны. Так что ребенок бессознательно поддерживает эту иллюзию родительского всемогущества.
И, думаю, очевидно, что если взрослый человек пугается от одной мысли о “непрощении” (читай - греховности, небезупречности) родителей, значит, не такой уж он и взрослый. У него не случился процесс сепарации — то есть, психологического отделения от родителей, без которого не бывает настоящего психологического взросления. Ибо для того, чтобы перейти эту тонкую грань от ребенка к взрослому, нужно обязательно “очеловечить” своих маму и папу. Увидеть вместо богов — людей: грешных, в чем-то слабых, несовершенных. И — внимание — ПОЛЮБИТЬ их такими. А для этого, в том числе, позволить себе НЕ прощать. Не их самих, а их поступки. Или тот вред, который они причинили тебе.
Все смешалось
Вот тут, кстати, мы плавненько переходим еще к одной установке — или привычке, которая поддерживает убеждение о необходимости прощать других (и не только родителей): а именно, привычке смешивать поступок и личность.
Я писала неоднократно об этом, потому повторю вкратце: в бессознательном у большинства сидит такая устойчивая модель — “плохой” поступок автоматически делает “плохим” всего меня. Потому мы и воспринимаем, что в случае некоей “провинности” прощать нужно всего человека, а не его действия. даже в речи у нас так звучит: “Прости меня”. А фактически должно звучать: “Прости мне эту ошибку (эти слова, этот поступок и т.д.)”. Видишь разницу?
Привычка смешивать поступок с личностью (точнее, распространять ОЦЕНКУ поступка на всю личность) с одной стороны, утяжеляет “бремя ошибки” (а значит, серьезно возрастает и потребность в “прощении” у “провинившегося”), с другой — в разы повышает ценность пресловутого прощения. Ну, согласись, куда как легче перенести критику какого-то своего действия, чем критику всего себя, так ведь?
Благодаря этому прощение становится превосходным инструментом манипулирования. И что уж тут скрывать, большинство пользуются им направо и налево.
Прощать других? Не стоит.
Знаешь, что самое неприятное (мягко говоря)? Этот поводок под названием “прощение” мы сами пристегиваем к своему “ошейнику” и сами же отдаем в руки другим. По той простой причине, что в бессознательном большинства из нас, опять же, сидит установочка: прощает тот, кому нанесли ущерб. Причем, не важно, реален ли этот ущерб или человек только так говорит: если ты уже почувствовал себя виноватым, простить тебя должен другой. И, наоборот, если ты обиделся, то ты получаешь право прощать — или не прощать — обидчика.
И ты уже видишь, что тут у нас вновь поднимается тема прав, да? Тех самых внутренних прав, которые, по глубокому убеждению большинства, всегда зависят не от меня, а от других. Да, так уж нас “воспитывают”, что мы начинаем верить, будто наличие или отсутствие у нас прав зависит от других людей. В том числе и права НЕ БЫТЬ ВИНОВАТЫМ (не испытывать чувство вины).
Ведь что такое, по сути, прощение? Это освобождение. Освобождение от чувства вины. Освобождение от связанного с ним ощущения собственной “плохости”. В этом смысле очень показательно другое наше слово: “извини”. Из-вины. То есть, вытащи меня из вины. И очень показательно, что чаще всего мы именно такую конструкцию употребляем — “Извини меня”, то есть, ТЫ сделай так, чтобы я перестал чувствовать себя виноватым. Ну или, дай мне право НЕ испытывать чувство вины. Освободи меня.
Понимаешь, что мы делаем? Ага, мы ставим себя, свои права в зависимость от воли другого человека. Но это с одной стороны. Потому что с другой-то, мы при этом еще и ПЕРЕКЛАДЫВАЕМ на другого ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. За что? Да вот за свои чувства, например. А еще — и это, пожалуй, основное, — ЗА ТОТ САМЫЙ ПОСТУПОК (действие, слова), из-за которого и появляется это самое чувство вины.
И что происходит дальше? Тот, кто тебя простил, становится… соучастником “преступления”. Другими словами, вместе с прощением он как бы дает и одобрение твоему “проступку”. И значит, что? Значит, соглашается, что и впредь можно поступать так же. Это может показаться абсурдным с точки зрения принятого в социуме отношения к “проступкам” и прощениям, но — такова логика нашей психики.
И вот почему не стоит прощать других — точнее, прощать-то нужно, а вот озвучивать — нет: потому что прощая, ты разделяешь с человеком ответственность за тот вред, который он тебе причинил. Ты соглашаешься с ним, с этим вредом. Ты его одобряешь. Оно тебе надо?
К тому же, прощая другого, ты и ему оказываешь медвежью услугу. Просто потому, что вопреки распространенной иллюзии (ну, знаешь, есть такая: мол, если человек почувствовал себя виноватым или понес “внешнее” наказание, то больше он такого не повторит), человек, получивший прощение от другого, на самом деле работы над ошибками не проделает. А значит, он будет обречен вновь и вновь вставать на те же грабли и попадать в тот же замкнутый круг: ошибка — чувство вины — прощение.
Что лучше? Сказать ему: “Прости себя сам”. И это будет куда как полезнее — ниже я объясню.
Прощать — упрощать. Для себя.
Ну а пока — о том, зачем все-таки прощать другого, так сказать, внутри себя. Смотри: если кто-то нуждается в твоем прощении, значит, ты обижен, не так ли? А обида тоже чувство не самое сладкое и не самое безвредное. Находиться в нем ничуть не легче, чем в чувстве вины. Почему она, обида-то, по большому счету возникает? Потому что проступок (ошибку, слова) другого человека ты трактуешь как НАПРАВЛЕННЫЕ ПРОТИВ ТЕБЯ. Ты можешь увидеть в них отвержение, нападение, обесценивание и еще черт знает что. И от этого тебе станет больно. Обидно. Так?
А что такое простить другого ДЛЯ СЕБЯ? Это перестать связывать его “проступок” С СОБОЙ. Это связать его действия (слова) С НИМ. Ну, упрощенно говоря: партнер изменил не потому, что ему ВО МНЕ чего-то не хватает, а потому что ОН такой вот (тут у всех свои варианты, какой) человек. Понимаешь? Отвязывая действия другого человека от своей персоны и связывая их с ЕГО персоной, ты ОСВОБОЖДАЕШЬ себя от обиды (и от поиска в себе причин отношения другого человека, что, кстати, тоже весьма болезненно, — я имею в виду этот самый поиск).
То есть и в этом случае прощение — это освобождение, только прощая ДРУГОГО, ты освобождаешь СЕБЯ. И то же самое ты делаешь, когда прощаешь себя. Так что, дружище —
Сам себя прости!
Что значит — простить себя? Думаю, ты уже понимаешь: это посмотреть на свой “проступок” не с позиции вины, а с позиции ответственности. Что такое ответственность? Это выдерживание последствий своего поступка (решения). Иначе говоря, твое решение привело к каким-то результатам, и нести ответственность — это быть с этими результатами. Справляться с ними. Выдерживать их. Не так уж и страшно на самом деле.
И вот почему это важно: как только ты смотришь на свою ошибку (поступок и т.д.) с позиции ответственности, ты освобождаешься от чувства вины и — получаешь возможности:
— что-то сделать с этими результатами;
— что-то сделать, чтобы получить другие результаты;
— провести работу над ошибками и сделать выводы;
— интегрировать (то есть, присвоить) опыт;
— лишний раз подтвердить, что ты обладаешь внутренними правами. Грубо говоря, подтвердить, что ты сам собой распоряжаешься.
Всего этого не происходит, когда твое прощение зависит от другого. Вот потому очень важно научиться прощать СЕБЯ и ДЛЯ СЕБЯ.