Я перестала любить новогодние каникулы. Это время для меня долго было пропитано болью, горечью утраты и невыплаканными за годы слезами.
Ее забрали в новогодние праздники в больницу, которая специализируется на невралгических заболеваниях. Я приезжала, хотела навестить маму, но в реанимацию меня не пустили.
Утром в канун Старого нового года мне позвонил отец и сообщил, что мама умерла. Я спросила: "Чья?" Он мне ответил, что твоя. Я в прострации собралась и поехала узнавать, что же случилось. Итог разговора с лечащим врачом был неутешительным - инфекцию, которая поразила ее почки, после удаления одной купировать не удалось, болезнь перетекла в головной мозг. Официальное заключение - вирусный менингоэнцефалит. Спустя более 10 лет я еще помню его формулировку.
Надо отдать должное отцу, он собрался и занялся организацией всех вопросов. В этот момент я сдала. Я была в прострации, и не реагировала ни на что. Под ночь меня пробило на истерику. Мой молодой человек не мог меня успокоить, на меня умывания в ледяной воде не действовали. Он силой влил в меня стакан водки, после которого я потащилась на кровать и уснула.
В тот момент я посчитала себя виноватой, что так случилось. Я не досмотрела, не уберегла. Если бы я ее заставила раньше обратится к врачу, возможно, летального исхода удалось бы избежать. Я погрузилась в свою вину, которая более 5 лет отравляла мне жизнь. Из-за которой я практически завалила выпускные экзамены, но только моя хорошая репутация позволила мне получить красный диплом.
Я считала себя виноватой, но не могла простить ей те обиды, скинутые на меня домашние дела, воспитание брата, которым я занималась. А главное, я не могла простить, что мне были чужды стремления стать лучше, чего то достигать в жизни. Она разрушила суть моей личности, которую я до сих пор не могу полностью восстановить. Многие могут сказать, что по характеру есть люди пробивные, а есть тряпки. Доля рационального в этом есть. Но когда ты на протяжении сознательных лет этак 15 не видишь другой альтернативы, кроме как бескрайнее болото, выбраться из трясины безумно сложно. Кто-то скажет, что у меня нет характера. Что людей нужно прощать.
Возможно, некоторые из вас будут правы. Но иногда у меня до сих пор проскальзывает в мыслях, что я сама себя наказываю за нее. Я больше не хочу быть без вины виноватой. Ч хочу наконец-то расправить крылья и оставить в прошлом все плохое, что приключилось. А самое главное, я готова наконец-то брать ответственность за свою жизнь, благополучие семьи и детей в свои руки, не ожидая, когда придет прекрасный "прЫнц" и сделает мне "чудо".
Кто-то меня осудит, но я не прихожу к ней на могилу, но всегда ставлю записки за упокой ее и близких родственников. Всегда на первом месте мои дедушка с бабушкой, а потом уже она.
Я не хочу становиться похожей на нее, я этого боюсь больше всего на свете.