И это даже не что-то постыдное. Однако, для каждого человека слезы несут свой смысл.
Когда в детстве меня мама ругала за что-то, я плакала. На что получала фразу о том, что слезы мне ничем не помогут. Став старше, я поняла, что это действительно так, и слезы мои только пуще прежнего злят мою мать. Но я ничего не могла с этим поделать. В период времени 15-20 лет при каких-то скандалах я сама злилась, но не подавала вида, но как только на меня повышали голос, слезы сами начинали бежать по моим щекам. Я осознавала, что таким образом лишь показываю свою слабость, но не могла с этим ничего поделать. Как итог – я рыдала, и меня трясло от злости на саму себя за то, что не могу сдержать слезы. С тех пор, как только на меня кто-либо повышает голос, мои глаза подводят меня, и я прикладываю неимоверные усилия, чтоб не плакать. И вот, казалось бы, взрослая уже мадам, пора распрощаться с этой дурацкой привычкой. Но нет, мое тело считает иначе, думается мне, что таков у него защитный рефлекс. Но сколько можно-то уже? Слезами защищаться? Серьезно?
Я заметила за собой, что помимо таких рыданий во время ссоры, есть еще несколько ситуаций, в которых я еле сдерживаюсь, чтоб не заплакать. Звон церковных колоколов заставляет подняться кому к горлу и потеть мои ладошки. С чем это связано, я даже не могу сказать, но каждый раз, когда мои уши улавливают колокольный перезвон, я глотаю слезы. Еще ни разу в жизни я не плакала при этих звуках, но только лишь потому, что боюсь показаться странной. Я сама по себе стесняюсь всех и каждого, ну а тут плакать на людях – вы что? Нет конечно. Какое-то время я пыталась найти причину этого, но в определенный момент просто перестала. Потому что не смогла. Именно поэтому, когда мне как-то пришлось две недели жить в квартире, находящейся напротив церкви, мой день начинался с нехилых таких рыданий, от которых внутри все светлело и мне становилось в разы лучше. К слову, я агностик, и эти рыдания никак не связаны со всеми провозглашенными святыми.
По жизни человек я довольно скрытный, стеснительный и запуганный. Однако довольно часто я держу себя в руках, что бы ни происходило. Могу в черный юмор иногда, да и вообще как говорят люди, не выгляжу я как девочка-милашка. Вот только оказалось, что я очень сентиментальная. Впервые я поняла это, когда смотрела фильм, в котором сжигали целое поселение маленьких фей. О, как я плакала, будто среди тех фей были мои родные. А написать этот пост меня вынудила смерть одного очень положительного персонажа в сериале. Нет, я конечно понимаю, что надо делать внезапные повороты сюжета, но не так, блин. Хорошо, что дома я одна и никто не видел моих слез. Почему то в моей голове есть пунктик, согласно которому никто не должен видеть мои слезы. А если видит кто – все, я рыдаю еще пуще прежнего. И вот вроде сидишь, думаешь что там однажды поплакала над феями и на этом все, но нет. Год назад смотрела один сериал и как же я рыдала после смерти главной героини. Господи, моими слезами можно было поить детей Эфиопии!
При всем при этом слезы связаны с многими моментами моей жизни. И не обязательно это мои слезы. Принято считать, что мужики не плачут. И вот что я вам скажу. Плачут, еще как, порой даже круче женщин. Главное для них – найти того, кому они доверят свои слезы. Остальное – неважно. А все стереотипы относительно слез – это все мишура, за которой люди прячут свои собственные проблемы.
Спасибо, что вы со мной, подписывайтесь, будем вместе разбираться в этом чертовом мире. А я пойду смотреть дальше сериал в надежде, что больше таких сюрпризов там не будет.
