Звонила вчера подруга, когда я была еще на работе. Чуть ли не в слезах рассказывала о том, что человек, которого она, как она думает, любит, уехал в Германию со своей новой губасто-сисястой пассией.
С моей подругой он познакомился 5 лет назад. Повстречались с месяцок (видясь при этом, дай бог, раз в неделю) и все, расстались. Дальше: в моих глазах, окружающих и, осмелюсь предположить, глазах этого самого парня, их общение продолжалось как общение двух знакомых. Раз в год мог позвать ее на выставку или бар и еще раз они встречались в общей компании на всяких днях рождениях. Помимо этого, он переодически встречался с другими девушками, уезжал на год за границу, менял работу, в общем жил своей жизнью. И моя подруга тоже. Тоже жила его жизнью.
Она рассказывала мне все, что могла о нем узнать. Если они общались, она могла потом час сидеть и рассказывать об этом, не упуская никаких деталей, но скорее притягивая за уши и желая видеть то, чего нет. Какие-то просмотры, лайки, кого он добавил, кого удалил… мне кажется, она была надежнее истории его браузера:)
Вы знаете, когда я влюблена, я и сама всем этим по первости грешу. Но это все флер влюбленности, химия в голове заставляет нас вести себя, как умственно отсталых. Но тут 5 лет, 5 лет! И я знаю много таких историй.
Самое пародоксальное, что подруга моя никогда даже не намекала о том, что снова хочет быть с ним вместе, а в те редкие моменты, когда появлялся он, она надевала маску неприступности, которая окончательно портила все дело. Но она этого не осознавала. Она-то думала, что у нее четкая стратегия по лову мужика.
На самом деле за всей этой длинной историей стоит страх отвержения. Человек не может поверить, что другому на него наплевать и поэтому делает все, чтобы это не обнаружить. Есть два мира - в его голове и реальный. Общего они почти ничего не имеют.
И вот, она плачет в трубку и говорит ‘Я понимаю, что мы давно не вместе и что у нас ничего бы не получилось, и что мы не общались, но я чувствую, будто меня предали! Я-то думала, что он тоже меня вспоминает!’
Остается развести руками и не добивать человека словами типа 'Это все видели’, 'А я тебе говорила!’ и прочее.
Просто выслушала ее, и вспоминая свои неудавшиеся влюбленности, добавила:
- А еще знаешь, больше всего в эти моменты усиливает боль чувство стыда и неловкости перед самой собой, что ты себя так долго надеялась на что-то зряшное и несуществующее. Как будто сошел с ума, а потом вернулся.
- Да..
- Держись.
Сегодня она написала то, что я так давно хотела от нее самой услышать: она больше не хочет о нем говорить. Поверьте, для нее это прогресс!!!
А вчера вечером я ходила поздравлять с днем рождения друга, с которым не виделась уже сто лет по нашим меркам. Раньше мы виделись каждую неделю. А сейчас он стал занят делами, женщинами и мы почти не видимся. Когда я ехала домой, мне было грустно. Мне показалось, ему со мной сейчас не особо интересно общаться сейчас. Все хорошо, но чувствуется, что мы отдалились. Что его сейчас поглощают другие люди и заботы. И от этого, как ни странно, стало больно.. у меня даже возникло необоснованное чувство обиды от сопротивления этой боли. И тут я вспомнила утренний разговор со своей подругой и поняла, что попадаю в ту же ловушку. Поэтому я впустила в себя эту боль и приняла ее как благо, как знак, как урок, как то, над чем еще в себе можно поработать.
И боль растворилась в принятии...