В обществе (и не только нашем, кстати) живет устойчивый такой стереотип: супруги должны спать в одной кровати. Ибо все иное означает, что у них что-то не ладно в отношениях. А вот многие ученые и психологи придерживаются другого мнения.
Сразу оговорюсь: под “спать” я имею в виду именно спать, а не заниматься сексом (на него, кстати, это самое совместное “спать” зачастую оказывает весьма угнетающее влияние). Ну что, давайте разбираться, стоит ли супругам проводить всю ночь в одной кровати (не для любви).
Вообще, история совместного супружеского спанья не такая уж и длительная: отправляться вдвоем на ложе, дабы отдаться Морфею, муж и жена начали с наступлением эпохи индустриализации в цивилизованном мире — и после революции в России. Причем, поводом стала совсем не любовь и страстные желания, а самая что ни на есть банальная бытовуха: люди массово поехали в города, а в городских квартирах было тесно. Большинство не то, что две спальни — две кровати-то себе позволить не могли! Так что изначальное спанье — это вовсе не критерий чудесных и безоблачных супружеских отношений, а просто вынужденная мера. Вот и все.
Подозреваю, что и романтизировали-то ее искусственно (политическая пропаганда была всегда и в разной форме, и на службе у правительств — это ведь давно не секрет! — состояли во все времена и писатели, и поэты, и кинодеятели). И — да, до тотальной урбанизации во всем мире супруги спали раздельно: даже в «бедных» крестьянских домах. А встречались в постели исключительно для любовных утех.
Аргументы за…
В наше время такой вариант многим кажется чуть ли не диким. При этом какие аргументы приводят сторонники совместного спанья? Во-первых, уже упомянутый стереотип — на самом деле, чистой воды миф — о «разладе в отношениях». Рассыпается этот миф от одного трезвого взгляда на него: ну, в самом деле, если у вас в квартире, например, всего одно спальное место, то хоть в мире, хоть в ссоре, но вы оба будете спать на нем, не так ли? И тут подключаем стандартную аристотелеву логику, которая говорит: есть либо первое, либо второе, а третьего не дано. Так вот, если совместный сон — не показатель хороших отношений, то и раздельный — не показатель плохих.
Во-вторых, сторонники совместного пребывания в царстве Морфея говорят, что засыпать вместе, в объятиях — это так про любовь. И про близость. Да, это и впрямь так. Но, друзья, именно засыпать. Потому что — посмотрим правде в глаза — многие ли из нас способны провести ВСЮ ночь в одной, даже самой удобной, позе? Думаю, почти никто. Мы ворочаемся, укутываемся в одеяло, тянем его на себя (вот тоже «чудесный» критерий любви — спать под одним одеялом!), или, наоборот, раскрываемся… ну и так далее. Какие такие объятия? От них ничего не останется сразу же после засыпания, не так ли?
Ну и… все. Других аргументов в защиту совместного сна я не припомню.
… и против
Зато противникам (и я в их числе) есть, что сказать.
Давайте начнем с того, что сон — крайне интимное дело. Точно такое же, как, скажем, поход в туалет. Даже еще более интимное! Смотрите: человек, сидящий, пардон, на унитазе, продолжает себя контролировать, так ведь? Спящий человек отпускает контроль тотально, то есть — абсолютно. И вот ведь странность: мы не хотим, чтобы супруг видел нас в туалете, правда? Мы стыдимся. При этом — совершенно не против, чтобы нас, сонно-бесконтрольных, наблюдала “вторая половина”.
Конечно, можно сказать, что в таком случае, совместный сон — показатель доверия между супругами. И это было бы здорово, если бы не одно “но”: тот самый стереотип о “разладе”, укладывающий в одну постель хоть и любящих, но не доверяющих друг другу людей (хотя бы потому, что у большинства в принципе проблемы с базовым доверием — и они, само собой, распространяются на отношения).
Идем дальше. Спящий человек крайне уязвим и беззащитен. И это значит, что его границы — пространственные, физические, временнЫе, эмоциональные — нуждаются в особой бережности в этот момент. А совместно спанье — это не просто взаимное нарушение, это просто-напросто отсутствие границ. Храп или тяжелое дыхание, уже упомянутое ворочание, раскидывание или складывание на партнера рук-ног — это нарушение границ. Одному жарко, и он откатывается (если есть куда), другому холодно — он прижимается, нарушая границу. Одному душно, второму — сквозняк. Ну и так далее.
И в этом смысле совместное спанье особенно тяжело дается людям, у которых важность границ особенно высока (скажем, шизоидным личностям, или жертвам насилия, тем более, сексуального, или в силу других психологических травм): они в таких условиях продолжают частично сохранять контроль, естественно, бессознательно. И значит, не могут до конца расслабиться — что приводит к недосыпанию, порой, перерастающему в хроническое. Впрочем, сохранять контроль во сне заставляют не только травмы. Вот я, например, не люблю, когда мне дышат в лицо. Хоть кто — любимый человек, ребенок, собака: не люблю. Неприятно. Как же избежать этого при совместном спанье? Либо проводить всю ночь в одной позе, что, как мы понимаем, практически нереально, либо — сохранять частичный контроль, дабы вовремя отворачиваться. А, ну либо ставить кровать такого размера, чтобы между спящими партнерами было расстояние в пару метров — что равносильно раздельному спанью.
Диагностический момент
Нет, я не призываю спать раздельно те пары, где оба супруга не испытывают дискомфорта от совместного спанья. Не испытывают дискомфорта, значит — утром чувствуют себя действительно отдохнувшими, посвежевшими, бодрыми.
А вот если вы (при условии, что спине не менее шести-восьми часов) встаете разбитыми, раздраженными, недовольными, предлагаю задуматься: действительно ли совместный сон — даже с любимым человеком — “ваше”. Быть может, следуя уже неоднократно упомянутому стереотипу, вы вытесняете, давите свои истинные ощущения? Быть может, раздельный сон с супругом (партнером) будет гораздо полезнее вам двоим? Другими словами, я предлагаю взглянуть на ваше стремление во что бы то ни стало спать вместе “трезвым”, очищенным от убеждений и установок взглядом, и сделать осознанный выбор.