1. Мужик приходит к врачу и говорит :
— Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит — и всамом деле три члена переплетены!
Мужик спрашивает :
— Я кто, доктор, — феномен?
— Неа, мужик, ты — х@еплет.
2. Приходит мужик в аптеку:
— Простите, у вас соски есть?
Ответ:
— Извините, кончились … Вчера последняя уволилась.
3. — Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!
4. — Доктор у меня голова сильно кружится.
— Я вижу.
5. Один другому показывает какой он крутой комп купил.
И процессор охрененный и памяти вагон, тивитюнер, сканер, принтер, сидюк, … ,
Windows 2000 :))
Включает, а винды ему:
— Внимание сейчас попытаюсь со всей этой х….й загрузиться !!!
6. Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора. А вот питон смог.
7. Сторож с ружьем, заряженным солью, поможет всем желающим улучшить уровень мастерства паркура.
8. Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
— Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
9. Министерство обороны РФ открыло «Вконтакте» группу «Я закосил от армии и
мне это нравится». Сначала в группе было 20 тысяч человек, но с каждым
днём их становится всё меньше.
Ржачные анекдоты до слез новые
10. Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две
тысячи любителей оперы.
11. — Пробовал на одной руке отжиматься?
— Ага.
— Спина не хрустела?
— Нет, нос болел.
12. — Жена мне поручила сыну имя придумать!
— А почему жена не участвует?
— Участвует – она отчество придумывает!
13. Мясная лавка. Покупательница рассматривает витрину прилавка. Говорит
мяснику:
— Я бы, пожалуй, взяла кило сосисок. Но при условии, что вы мне честно
скажете, что вы в эти свои сосиски такое кладете, что начинают
выглядеть весьма прилично.
Мясник:
— Конечно, скажу. Но при условии, что и вы мне скажете, что вы такое
кладете в свой бюстгальтер, что ваша грудь начинает выглядеть весьма
прилично.
— Ну, вы, однако, и нахал, молодой человек, ох, нахал. Ладно, дайте мне
триста грамм окорока.
14. Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и
на всякий случай берешь загранпаспорт.
15. Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!»
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.
16. У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день
приспичило ему спросить ее:
— Мам, а почему у тебя живот такой большой?
— Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
— Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на
ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и
говорит:
— Hу что! Захлебнулся, пизденыш!?
17. — Доброе утро, в эфире передача «Оч. умелые ручки» и я, её ведущий
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для «Майбаха»…