Я просыпаюсь в час дня. Лежу. В голову приходят различные мысли о моих неудачах в общении. "Хочу смерти", - думаю я снова и снова. И начинаю анализировать, почему. Ответ, как всегда, недалек. Без смысла жизни мне неплохо было бы хотя бы принять себя, но я не знаю, кто я, что я, когда, как и зачем. Не знаю, норма ли это для почти каждого или же очередной изыск шизоаффективного расстройства… На днях я совершила очередной низкий поступок без видимых на то причин. И я не принимаю его для себя. Но также я бы не приняла для себя, если бы не совершила его. Давайте без ментальных аттракционов, без опоры на то, как меня уносит, а просто логически…И получается здесь следующее. Двоичный код. 1 - я совершила этот поступок, 0 - соответственно, не совершила. Вне зависимости от того, 0 или 1, я не принимаю себя. То есть дело не в самом поступке. А дело в чем угодно: низкая самооценка, жажда с помощью этих неумных поступков самоутвердиться, в непринятии своих крайностей в целом. Я настолько запуталась в себе… Мне снятся сны, где я окончательно сошла с ума, где шизофрения поглощает меня, причем как-то снаружи, я попадаю в этот кокон, из которого невозможно выбраться, я вижу сквозь него очень неясную и мутную картину. Я сама себе создала эту клетку. Я, убежденный моралфаг, обожающий черный юмор, прочла в свое время огромную кучу историй про серийных убийц, получая наслаждение от подробностей их изувечиваний жертв. И мне снятся сны, как меня преследует маньяк-психопат, а уровень адреналина в подобном сне у меня просто зашкаливает, хотя раньше я засыпала с приятными мыслями о том, что во сне буду кого-то резать. Значит ли это, что у меня психопатия, как в Американском психопате? Да нет, вовсе нет. Но я не понимаю, почему теперь я стала серийных убийц бояться. И вот это минимальное противоречие во мне, пожалуй. Про остальные я даже не смогу ничего сказать, ибо совсем их не понимаю…