Как ни странно, у большинства получается что-то одно. А впрочем, ничего странного: ведь у нас “быть правильным” — значит, соответствовать правилам. Причем, зачастую, чьим-то.
Мы все, явно или не очень, хотим быть счастливыми, так ведь? А что обеспечивает нам счастливость? С моей точки зрения, — чувство глубокого удовлетворения. Собой.
А когда мы бываем довольны собой? Во-первых, когда удовлетворяем свои потребности. И тут важно вот что: СВОИ и ВСЕ. Только тогда мы ощущаем безоблачное счастье.
А во-вторых, по моему собственному опыту и наблюдению за опытом других, максимальное удовлетворение нам приносит созидательная деятельность. Любая! Главное — чтобы мы получали «собственноручно» (в кавычках, ибо творим мы не только руками) созданные результаты. Вот тогда мы счастливы. Замечали?
Основное условие и для первого, и для второго — делать то, что мы хотим. А вот это, увы, не всегда получается. Мешает наше добровольно-принудительное стремление «быть правильными» — то есть следовать «правилам».
Их, этих правил, глобально два вида: те, что накладывает социум, и те, что мы когда-то «наложили» на себя сами.
Социальные рамки
Да, общество диктует правила. Или, иначе говоря, нормы. И для большинства это вот «нормально» становится аксиомой. И зачастую, весьма мешает счастливости.
Да просто потому, что норма — это совсем не обязательно то, что полезно, нужно или естественно. Норма — это всего лишь ВЫБОР БОЛЬШИНСТВА. А что обычно выбирают люди? То, что удобно, привычно, легко и безопасно. Вот и получается, что норма — это, просто-напросто, привычки большинства, создающие иллюзию безопасности.
И зачастую эти самые «привычки большинства» идут вразрез с нашими истинными желаниями (осуществление которых и делает нас счастливыми). Они прямо или косвенно мешают нам делать то, что мы хотим.
Вот, скажем, я люблю «ковыряться в саду». Это моя игрушка, это то, что доставляет удовольствие МНЕ. Остальным членам семьи сад до фени, соответственно, они туда и не ездят. Нет, конечно, помогут, если я попрошу — но именно в ответ на просьбу, не более. Меня это устраивает абсолютно (к тому же, учитывая мою профессию, отдых для меня — это отнюдь НЕ общение, в том числе с семьей))).
Зато это не устраивает социум — в лице моих соседей по саду. Одна, дама почтенного возраста особенно активно меня жалеет: мол, что ж ты все сама, что ж муж не помогает?
Вполне закономерно: с точки зрения общества, у членов семьи ВСЕ интересы должны быть общими. С моей точки зрения, не должны. Каждый имеет право на свои хочу и не хочу. Но объяснять это соседке я, конечно, не берусь — она не мой клиент, у меня не стоит задача «лечить», а моей устойчивости вполне хватает, чтобы в ответ на её причитания вздохнуть грустно, пожать плечами и, выкинув это из головы, продолжить получать удовольствие от СВОЕГО садового творчества.
Что ощутит менее устойчивый человек? Что он услышит в этом жалостливом «что ж ты все сама?». Давление. Оценку (двоечку, ага). Осуждение. Чувство вины за свою «плохость». Появится потребность оправдаться, объясниться. Знакомо? Думаю, многим. Далее — реакция. Более-менее мягкая: пожаловаться в ответ на партнера — мол, вот гад, да-да-да. Жесткая: позвонить (приехать домой) и устроить выволочку ни в чем не повинному партнеру — мол, ты гад, и все такое, и меня не любишь, и от соседей стыдно. Думаю, тоже знакомо многим.
Ну и скажи, при таких вот условиях — а именно, искреннем стремлении соответствовать «привычкам большинства» — можно получить удовлетворение от своей творческой (созидательной) деятельности? То-то и оно. (А про несчастного «мужа», которого из-за этих «норм» гонят на ненавистные грядки, я и вовсе молчу).
Думаю, ключевое из моего длинного примера вы поняли: если мы ИСКРЕННЕ считаем, что должны соответствовать социальным нормам, мы обречены на частое (а то и перманентное) чувство глубокого НЕудовлетворения собой. Без которого о счастье — только мечтать.
Что делать? Осознавать. Проверять социальные нормативы на соответствие себе. Понимаете? Сейчас большинство сверяют СЕБЯ на соответствие норме: я правильный (читай, хороший) или нет? А стоит делать наоборот — смотреть на «нормы» с позиции: это правильно (читай, хорошо) ДЛЯ МЕНЯ или нет? И следовать лишь тем правилам, которые действительно помогают удовлетворять твои потребности (а не просто обеспечивают мнимую безопасность).
Сценарные рамки
Есть еще один вид правил: те, что мы принимаем в раннем детстве, вытесняем затем в бессознательное, то есть не осознаем, «не помним». Но при этом — следуем им, этим «правилам». Иначе — сценарным решениям.
Напомню,что такое “сценарные решения”. Это действительно решения, которые каждый из нас принимает в очень раннем возрасте, — о том, каким быть, о том, что можно, а что нельзя и так далее. Решения мы эти принимаем без обдумывания, без анализа, а самое главное — без проверки на соответствие реальности. Просто потому, что происходит это до семи наших лет, когда мы просто еще не владеем аналитическим мышлением.
Как появляются сценарные решения? Ну вот смотри: родители (и другие значимые взрослые), воспитывая, постоянно адресуют нам разные послания. В разной форме, вербальной и невербальной, разными словами. Но если свести такие послания к самой их сути, звучат они так: будь лучшим, старайся, не высовывайся, радуй других, торопись и так далее.
Поскольку повторяют нам их часто, а главное — подкрепляют, поощряют нас, когда мы соответствуем этим “требованиям”, они, во-первых интроектируются (впечатываются) в наше бессознательное, а во-вторых, на их основе мы формулируем свои сценарные решения: “Я должен быть лучшим (чтобы меня любили)”, “Я должен быть сильным”, “Я не должен чувствовать (выражать свои чувства)” и так далее. У каждого из нас свой набор таких решений (можно назвать их убеждениями).
Зачем мы принимаем эти решения? Затем, что на тот момент они являются наилучшей стратегией выживания в агрессивном мире взрослых. Выживания, в первую очередь, психологического, но порой и — физического. Проще говоря, чтобы мной были довольны взрослые, от которых зависит мое благополучие, я “должен…”.
Мы вырастаем, мы де-юре становимся независимыми. Но де-факто продолжаем бессознательно следовать принятым в детстве “стратегиям выживания” — нашим сценарным решениям. Иначе говоря, бессознательным “нормам” жизни. Которые теперь очень часто препятствуют реализации наших взрослых потребностей, а значит — мешают счастливости.
Что делать? Все то же: осознать, определить, какие “псевдособственные” правила вами управляют. И провести “генеральную уборку”: проверить сценарные решения на соответствие своим нынешним потребностям. Ну, например, “будь сильным” сейчас мешает или помогает удовлетворять ваши потребности? А “радуй других” — что сейчас, во взрослой жизни вам дает? Или, наоборот, в чем ограничивает? Ограничивающие, конечно же, стоит трансформировать в разрешающие, либо — вовсе от них избавиться.
Другими словами, если вы хотите быть счастливыми, стоит создать собственные ОСОЗНАННЫЕ правила жизни. Вашей жизни. И быть правильным — для себя.
Возможно, вам также будет интересно:
Как выйти из тюрьмы собственных запретов?
Нечаянно проклятые дети
Понты "невидимых" детей
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот репосты в социальные сети с указанием ссылки приму с благодарностью))).