1)Поспорили как-то за кружкой пива русский и француз, у кого народ сильнее.
Француз:
– А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от Парижа до Тулузы.
Русский:
– А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.
– Ну, наши бы, наверное, тоже затащили – сказали француз.
– Да, но по веревочной лестнице!
2)Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 20 лет.
Француз: - жаль, я не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
- А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 40 лет.
Американец: - жаль, я не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
- Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - жаль, я не доживу!
3)Общаются русский, американец и еврей у кого бог могущественней.
русский - я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился везде шторм, а вокруг корабля штиль ну и не утонули.
американец - я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну и нормально долетели.
еврей - это все фигня, я вот иду по улице смотрю кошелек с баблом валяется, а суббота - поднимать нельзя, ну я молился, молился - везде суббота, а у меня четверг.
4)В купе поезда едут поручик Ржевский, англичанин, француз и дама.
Вдруг дама пукает. Англичанин, как истинный джентльмен, говорит:
– Простите меня, я сегодня утром сытно поел и у меня газы.
Едут дальше. Вдруг дама опять пукает. Француз, защищая даму, говорит:
– Извините меня, от этого шампанского такие газы...
Тут благородство взыграло и в сердце Ржевского. Он встает и произносит:
– Господа! Я в тамбур, покурить, а если дама еще раз бзднет, то валите все на меня...
5)В купе поезда едут английский джентльмен и француз с женой. Молчат. Француз, желая начать беседу, обращается к англичанину:
– Виски, сэр?
Англичанин:
– Нет, спасибо.
Француз:
– Коньяк, сэр?
Англичанин:
– Нет, спасибо.
Жена на ухо французу:
– У джентльменов не принято беседовать с незнакомыми людьми!
Француз, хлопая себя по лбу:
– А! Моя жена, сэр!
Англичанин:
– Нет, спасибо.
6)Скромный француз в незнакомом городе тормозит такси и просит девушку– водителя отвезти его в недорогой бордель. Девушка:
– Месье, вы уже в нем.
7)Едут в купе поезда англичанин и француз. Француз достает бутылку вина:
– Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.
– Вы знаете, я не пью, – говорит англичанин.
– Как, совсем??? – француз сильно удивлен.
– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.
– Вы знаете, я не курю.
– Как, совсем???
– Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.
Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:
– Может, покер?
– Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось. Но со мной в соседнем купе едет сын, он может составить вам компанию.
Француз с жалостью смотрит на соседа:
– Судя по всему, сын у вас наверняка единственный...
8)Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
– Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
– Вы думаете, успеем?
9)Летят в самолете француз, русский и американец. Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
– Франция.
Его спрашивают:
– Как узнал?
– Духами пахнет.
Через некоторое время американец руку высовывает, нюхает и говорит:
– Америка.
– Как узнал?
– Деньгами пахнет.
Еще через некоторое время тот же маневр проделывает русский и говорит:
– Россия.
– Как узнал?
– Часы сняли...
10)Падает самолет. Чтобы выровнять крен, необходимо уменьшить вес, нужны четыре добровольца. Первым вызвался англичанин. Попросил виски и с криком «Да здpавствyет Англия!» выбросился за борт. Вторым решился француз. Попросил коньяку и с криком «Да здравствуют женщины!» сиганул вниз. Русский попросил водки и с криком «Да здравствует Африка!» выкинул за борт двух негров.
11)Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
– А с бабами-то там как?
– Да понимаете, незнакомая пища, климат...
– А с бабами как?
– Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
– Да понятно, ты скажи, как там с бабами было?
Обезьянка трогает мужика за плечо:
– Пап, а пап, ну расскажи ты им.
12)