Настоящая независимость от родителей — не “квартирная”, не финансовая, а — психологическая. И только с ее обретением человек начинает… по-настоящему жить.
Когда ребенок рождается, пуповину, соединяющую его с мамой разрезают. Биологическую пуповину, я имею в виду. Но — остается еще одна, психологическая: симбиотическая связь с матерью, необходимая до определенного возраста.
Именно до определенного: в промежуток с шестнадцати до двадцати двух-двадцати пяти лет должна произойти сепарация (отделение) выросшего чада от родителей. Другими словами, и эта пуповина должна быть перерезана. Иначе она превращается в удушающую петлю, а человек — в марионетку, которую дергают за веревочки мама с папой.
И знаешь, как ни печально, но в нашей стране подавляющее большинство взрослых — взрослые лишь номинально. Ибо они не сепарировались, они не перешли в отношениях с собственными родителями на новый уровень. А именно, уровень ВЗРОСЛЫЙ — ВЗРОСЛЫЙ, уровень независимости от родителей.
Отношения Родитель — Ребенок проходят определенные этапы: симбиоза (слияния с мамой или заменяющим ее взрослым), зависимости, первичной дифференциации, так называемого подросткового бунта… который, кстати, и является этаким подготовительным этапом к сепарации. В это время человек начинает взрослеть, причем, не только физиологически, но и психологически. Это период, когда он определяет свою личность, активно “строит” ее, разбирается со “своим” и “не своим” и так далее. А еще — это время, когда подросток обесценивает своих родителей, для того, чтобы перестать видеть в них богов и вместо этого увидеть в них людей. Живых, настоящих, очень разных, но — людей. И полюбить их уже не богами, а человеками.
И это, кстати, крайне важный процесс. Ну, скажем, во многом от того, как он пройдет, будет потом зависеть, насколько человек будет способен опираться на себя. И насколько он будет независимым — от мнения других, например. А главное, от этого этапа зависит, станет ли человек психологически зрелым, или будет взрослым только по паспорту.
Увы, большинству подростков не то что не помогаю пройти этот этап грамотно, конструктивно, с поддержкой — им вовсе запрещают “бунт”, задавливают (порой и в зародыше). Родителей понять можно: они пугаются нового поведения своих чад, они боятся, как бы чада не постарадали из-за этого поведения, а еще больше (бессознательно, конечно) их ужасает угроза потери собственной “божественности” в глазах взрослеющего ребенка. Так что бунт подавляют: силой или манипуляциями. К чему это приводит? Человек не сепарируется. Он остается ребенком не только де-юре, но и де-факто. Он остается зависимым. И — недозрелым.
И знаешь, это страшно. Даже если ты в целом не ощущаешь своей зависимости, даже если ты искренне считаешь, что ты сам управляешь своей жизнью и собой, эта неразрезанная пуповина тебя душит. Сейчас объясню, как. Но сначала — небольшой тест.
Итак, представь, что у тебя, например, семья из семи человек: ты, партнер, ваш ребенок и родители с двух сторон. Допустим, вы собрались на какое-то застолье, семейные посиделки. Дело дошло до десерта. и вдруг выяснилось, что у вас только шесть порций угощения. А теперь честно ответь на вопрос: кого ты оставишь без десерта (при условии, что все его любят и хотят)?
Если ты ответил “себя”, ты, увы, не сепарировался. Ибо ты ставишь себя на последнее место — а это один из признаков того, что человек все еще ощущает себя ребенком в отношениях с собственными родителями. Он все еще зависим от них.
Казалось бы, ну что тут страшного? Ну считаешь ты себя “чуть ниже” мамы с папой — по привычке же, не иначе! Ага. Только дело в том, что неосознанно ты будешь ставить (и ставишь) себя на последнее место в ЛЮБЫХ отношениях, даже — с собственными детьми. И это значит, что ты:
- жертвуешь собой
- отказываешься от своих прав
- делаешь не то, что хочешь
- и, соответственно, НЕ делаешь то, что хочешь
- ты живешь не своей жизнью
- ты не самоосуществляешься
Термин “самоосуществиться” ввела больше века назад Карен Хорни, психоаналитик, одна из основательниц “неофрейдизма”. Упрощенно говоря, самосуществиться, самореализоваться — значит, реализоваться в том, для чего ты пришел в этот мир, стать той личностью, которой ты можешь стать, а не той, какую хотят видеть твои родители.
Другими словами, пока ты не сепарировался (или недосепарировался) от родителей, ты не живешь. А знаешь, чем ты занимаешься? Бессознательно, само собой. Ты реализуешь ожидания мамы и папы. Каждый день, каждую минуту ты делаешь все, чтобы соответствовать их ожиданиям. На уровне сознания, кстати, ты можешь протестовать, ниспровергать родительские заветы, ты можешь думать, что ты делаешь все с точностью до наоборот, но… пока ты не сепарировался, ты будешь ставить себя на последнее место. В твоей же собственной жизни! И — как послушная марионетка реализовывать заложенные в тебя “программы”...
Для оформления использованы фотографии проекта "Обратная сторона материнской любви", автор: Анна Радченко
Возможно, вас также заинтересует:
Ты хочешь быть счастливым или "хорошим"?
Как выйти из тюрьмы собственных запретов?
Понты "невидимых" детей
Сам себя прости!
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот репосты в социальные сети с указанием ссылки приму с благодарностью))).