Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт: - Слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется: -Ну все мужик, собирайся. -Дай денек, с родными попрощаться. -Хорошо завтра утром приду за тобой. Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт: - Ну все, мужик пошли. В комнату входит жена: - Погоди, рогатенький, ты же всемогущий? -Ну конечно да. -Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем Черт соглашается. Жена : - (пукает) Лови! Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить? Жена: - Просрал первое же
Мужик собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:
- Слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу.
Мужик соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести.
Он уже забыл про черта, тут он появляется:
-Ну все мужик, собирайся.
-Дай денек, с родными попрощаться.
-Хорошо завтра утром приду за тобой.
Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:
- Ну все, мужик пошли.
В комнату входит жена:
- Погоди, рогатенький, ты же всемогущий?
-Ну конечно да.
-Давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чем
Черт соглашается.
Жена :
- (пукает) Лови!
Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить?
Жена:
- Просрал первое желание, второе желание ( выдергивает волос из лобка) ровняй.
Черт и так и сяк, не выравнивается
Жена:
- Просрал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание- залижи рану.
Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…
Черт:
- Да ну вас на нафиг, тут зализываешь, там рвется ...
Задумала написать супругу СМС со следующим текстом:
"Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говяжьих и свиных ребер. Сварю.".
Писала без очков и впопыхах, в оконцовке ему пришло:
"Если хочешь вечером борща, по пути купи капусту и говядькц и тайных ребер. Тварь.".
Как ни странно, он догадался что нужно купить, но полдня думал - тварь, это либо подпись, либо он чем-то провинился.
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
— Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая
тетка-взяточница?
Детская секция карате (детки 4-5 лет).
Ведут:
Елисей Мстиславович и Геннадий Мирославович.
Конечно, отчество Елисея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Елисей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история:
Открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
- Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Елисея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
- С этого дня я для вас - просто Гена! И никак иначе!
Купила бабка в магазине галоши без коробки. Как нести? Идет и первое, что попалось по дороге, аптека. Решила там коробку попросить. Говорит продавцу:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Продавец без задней мысли дает ей коробку, с надписью - 100 презервативов.
Едет бабка с коробкой в автобусе, а увидевший эту картину пассажир спрашивает:
- Бабуль на долго ли Вам этой коробки хватит?
Бабка взохнула:
- Да как мой старик шоркает, так на неделю недольше!
