Недавно мне написала одна читательница с просьбой подготовить материал о ревности. На всякий случай я уточнила, она ли объект ревности или сама является ревнивицей. Ну, мало ли. Ответила, что муж ее ревнует буквально ко всему и в довольно некрасивой форме. Красоты в ревности в принципе никакой. Ревность, пожалуй, одно из самых деструктивных и нехороших чувств, причем для обоих участников. Я знаю не понаслышке, что это такое, когда тебя на пустом месте подозревают в связях со всеми: «Почему ты на него посмотрела? Ааа, у вас что-то было?», «Почему он на тебя посмотрел? У вас что-то было?», «Зачем надела такую юбку?», «Почему не ответила на звонок?»… В общем, известные своей параноидальностью вопросы. В разгар ссоры тебе в лицо могут бросить всяческие оскорбления из разряда того, какая ты женщина с низкой социальной ответственностью, а после размолвки да за глаза — так называть вообще святое дело.
У моей читательницы происходит нечто подобное. И я решила навести справки о характере ее мужа, о детстве, о его взаимоотношениях с родителями, чтобы провести некоторые параллели с тем, что известно мне из опыта общения с ревнивцем. Как обычно, корни всех проблем в детстве. И если родители недодали ребенку любовь, внимание, сравнивали с другими детьми, если будучи малышом и подростком он всегда был недостаточно хорош, красив, успешен в учебе или других активностях, то в будущем у человека сформируется низкая самооценка, он будет не уверен в себе и своей привлекательности, он с большой долей вероятности превратиться в ревнивого преследователя. На научном уровне есть понятие симбиотическая травма. По простому это, когда мать (или тот человек, который ее заменяет), сама травмирована в отношениях с родителями, партнером или в результате какой-то тяжелой безвыходной жизненной ситуации, и ее травма остается непроработанной, ввиду чего она эмоционально отдаляется от ребенка, и он впоследствии теряет ощущение контроля за происходящим, особенно в период необходимости удовлетворения базовых потребностей, в результате чего развивается неадекватное чувство собственничества.
Поскольку подробностей для анамнеза ситуации читательницы собрать не удалось (она не знала точно, как муж среагировал на некоторые события в детстве), то я просто спросила, любит ли она мужа, и тут женщина замешкалась. То есть я увидела, что мое сообщение прочли, но ответили мне лишь спустя почти минуту. И ответ был «Не знаю». Тогда я написала: «Ну, представьте, что его вдруг не стало, что бы вы почувствовали?» И для меня лично это критерий. В отношениях любой пары бывают конфликты, споры и ссоры — это если и не нормально, то во всяком случае неизбежно. Ведь сходятся два совершенно разных человека, воспитанных разными людьми, в разных условиях и по разным установкам. Что говорить, если даже братья и сестры конфликтуют, хотя в росли в одной семье и воспитывались одними родителями. Время от времени кому-то приходится отстаивать свои границы, но это далеко не означает, что отношениям крышка. Ответ подписчицы меня слегка обескуражил: «Мне стало бы легче». После она меня поблагодарила за то, что я помогла ей разобраться в себе и попрощалась. Не знаю, какое решение она приняла и приняла ли.
И я подумала, насколько же часто, наверное, люди живут в привычном ритме и превращают уничтожающие отношения в нечто обыденное и принимаются «лечить симптомы» в то время, когда уже давно нет самого главного компонента — любви. Сперва мне взгрустнулось, потому что убитая любовь — это всегда грустно. Потом подумала, что с другой стороны это возможность перестать мучить себя и партнера, а также шанс для каждого из пары сделать правильные выводы, построить новые качественно другие отношения и обрести счастье.
