Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?
- Да сынок! У твоей матери!
Дарагой, что ты в Масква видель!
- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель...
- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?
- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.
- А какое, дарагой?
- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу падняль, панюхал - нэ его. К другой падбежяль, панюхаль - нэ его.
К трэтей падбежяль, панюхаль - его! Взвалиль ее на плэчо, туда пабежяль - нэгдэ любить, сюда пабежяль - нэгдэ любить. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и кричат, панимаеш: "Э бис, э бис! "
А гдэ э бис, если нэгдэ!
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, веселый! Только я так и не понял,за что Набздела выгнали?
Приходит мужик в магазин и говорит:
— Мне, пожалуйста, презерватив пятого размера!
— Простите, но у нас таких больших нет, вам необходимо ехать в Грузию.
Нечего делать, поехал он в Грузию. Заходит там в аптеку.
— Мне, пожалуйста, один презерватив пятого размера.
— Гоги, принэси адын дэтский!
На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел - не пойму вообще - баба это или мужик.
- Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь - это моя дочь.
- Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
- КанЭц тебе - я ее мать.
Грузин женился на молодой русской девушке. И после медового месяца все его друзья-джигиты его распрашивают:
- Дорогой расскажи про первой брачную ночь!
- Ну слушайте, и так на третий день...
- Вай, падажди. Зачем третий день, мы тебя про первую брачную ночь спрашиваем!
- Ну слушайте, на третий день она...
- Да падажди! что ты все третий заладил, про первый раскажи!
- Да не перебивайте! На третий день она сказала - Гоги, пожалуйста, отпусти пописать!
Разговаривают 3 грузинских мальчика. 1-ый:
- Когда я родился, папа взял меня на руки и сказал: "Вай, вай, вай, красавец!" и зарезал на пир самого жирного барана.
2-ой:
- А когда я родился, папа взял меня на руки и сказал: "Вай, настоящий джигит вырастет!" и зарезал на пир самого большого быка.
3-ий:
- А когда я родился, папа взял меня на руки, сказал "тваю мат" и зарезал соседа.
Два грузина встречаются:
- Тебя как зовут?
- Догадайся, в моем имени часть тела и нота.
- Минога что ли?
- Нет — Сирожа
Вышел русский с тюрьмы,купил билет домой,сел на поезд и поехал.В купе сидели 2 грузина и третий спал на верхней койке.Грузин говорит:"вах дарагой,садысь с нами выпэй и поэшь!"Пьют ,едят ,грузины пошли курить,а русский в купе сидит скучает.Тут поезд очень резко тормозит и грузин с верхней полки падает и головой об край стола ударился,всюду кровь,русский думает :"я ж только с тюрмы,кто мне поверит,что не я убил?!".Думает что делать,берет грузина за ноги и бросает из купе на дорогу.Грузины покурив возвращаются и спрашивают :
-Слющяй брат,с нами еще был адин,куда дел?
-Так он это,за вами курить вышел..
-Как вышель???Мы же его в Тбилиси хоронить везли!
Мужик как—то слышал, что в Грузии продавцы сдачу не дают. И оказавшись в Тбилиси протягивает деньги на кружку пива. А грузин ему сдачу отдает.
— А я слышал, что в Грузии сдачу не дают, — удивился мужик.
— Так нэт пива, дарагой! — отвечает грузин.