Маугли удаву:
- Каа, вчера у тебя был День Рождения, а сегодня бандерлоги называют тебя жалким земляным червяком!
Каа еле-еле прошипел:
- Сегодня они правы, как никогда!
Как-то ехал в метро и напротив меня сидел парень,кемарил.
В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой.
Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
— Это не я! Я ее вообще не знаю!
Мужчина проходит собеседование на должность в прокуратуре. Работник отдела кадров интересуется у него:
- У Вас в анкете написано, физические недостатки. Можно немного подробней?
Мужчина объясняет:
- Понимаете, мне в армии в горячей точке, оторвало яйца.
Кадровик ему:
- Не чего страшного, в целом по данным, Вы нам подходите. Вы приняты. Рабочий день у нас как обычно, с 9:00 до 18:00, так что приходите завтра ровно в 11 часов.
Мужчина уточняет:
- Не совсем понял. Рабочий день же начинается в 9:00, почему выходит к 11-ти часам?
Кадровик:
- Поясню. Это же прокуратура! Первые два часа никто не чего не делает, шатаются по зданию и чешут яйца. Вам, просто нечем будет заняться.
Успешная, обеспеченная, женщина приходит к доктору и говорит:
- Доктор, я себя чувствую так, как будто мне чего-то не хватает.
Доктор осмотрел её и говорит:
- Будте добры, расскажите как у Вас проходит день.
Женщина рассказывает:
- Ну, я просыпаюсь, выпиваю стакан воды и сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с салями, бутербродик с окороком, бутербродик с сёмгой, бутербродик с черной икоркой.
- А поскольку бутербродики маленькие то я не переедаю и по этому часов в 11 часов я сажусь за чай с пирожными, очень, очень маленькими.
- Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безешку и картошечку.
- Соответственно в час дня, я обедаю. Съедаю оливьешечку, селедочку, винегретик, салатик с крабами ну и супчика всего полтарелочки!
Доктор слушал, слушал:
- Остановитесь, достаточно! Вам не хватает второго заднего прохода!
